Une lecture critique de "Aware Parenting" (Aletha Solther)

Je viens de tomber sur un article avec lequel je suis parfaitement en accord. Il est question de la méthode "cry-in-arms" promu par Aletha Solther. L'auteure du blog n'y adhère pas à 100% mais rapporte des situations dans lesquelles l'écoute empathique des pleurs de ces enfants s'est avérée la meilleure chose à faire. Je vous le partage parce qu'il en a été question dans le post sur Naomi Aldort.

The aware parent: Becoming comfortable with crying

Hors sujet: ma fille est sur mes genoux en ce moment et elle capote sur les émoticônes. "Lui il fait non, lui il saute, et lui il fait

J'ai bien aimé cet article aussi!

J'ai vécu une situation très semblable à celle qu'elle rapporte avec son nouveau-né. Ma fille avait environ 4 mois. Nous étions sorti tout un après-midi dans un endroit très achalandé, et mon chum l'avait porté face au monde, en boudha dans le sling. Elle était de très bonne humeur et faisait des sourires à tout le monde. C'est le soir que ça s'est gâté. Elle avait emmagasiné trop de stimuli. Après le souper, elle est devenue très nerveuse, et quand mon beau-père lui a fait une grimace pour la faire rire, elle s'est mise à pleurer. Elle a pleuré très fort pendant deux heures, inconsolable. J'ai essayé de la mettre au sein pour la consoler, rien à faire, elle n'en voulait pas. Elle ne s'est calmée qu'après avoir évacué son stress.

Je peux donc témoigner que c'est vrai que parfois les bébés ont BESOIN de pleurer. Cependant, je sais que c'était dans notre cas une situation exceptionnelle, et nous avons par la suite fait en sorte que ça ne se reproduise plus, en évitant de la porter face au monde dans des endroits publics. Il faut faire en sorte que son environnement, son rythme de vie, ne soit pas stressant pour le bébé.

C'est drôle parce j'ai vécu une situation semblable et je ne l'interprète pas comme toi. Moi je pense que la surstimulation a causé un débalancement dans son organisme et qu'elle a pleurer pour me le montrer jusqu'a ce qu'avec l'aide de mes soins l'équilibre fragile de son système soit rétablie.

Je ne crois pas mais alors pas du tout au pleure de décharge et encore moins que pleurer peu être un besoin, c'est un moyen d'expression de la détresse de l'enfant/bébé. Dire aux parents que le bébé peu pleurer par besoin ça peut être dangereux parce que ça éloigne des VRAI besoin d'un nourrisson.

Je suis bien curieuse de savoir ce que tu as fait pour régler le «débalancement» dans son système. Dans le cas de ma fille, les pleurs ont joué ce rôle, peu importe ce qu'on peut en dire. Qu'aurais-je pu faire, le «mal» était déjà fait!

Je ne fais de prescription à personne, je fais juste confiance à mon expérience. Et puis c'est pas pour me vanter, quoique si quand même un peu, mais je me suis fait dire quelques fois à quel point ma fille a une grande intelligence émotionnelle, et je crois profondément que c'est parce qu'on lui permet de s'exprimer, et aussi parce qu'elle ne nous a pas laissé le choix de l'écouter. Elle est quelqu'un qui vit ses émotions intensément, et quand elle resssent quelque chose de fort, elle a besoin que ça sorte, là maintenant. Et déjà bébé, elle était comme ça.

Guenièvre je ne sais pas si c'est le ton de mon message qui laisse penser ça mais je n'ai en aucun cas la prétention d'avoir mieux réagi que toi, on n'a probablement fait a peu près la même chose d'ailleur. À ce moment ma fille avant 2 ou 3 mois, je me suis couché en peau à peau avec elle et j'ai laissé le sein à proximité, au début elle tétait un peu et pleurait beaucoup et tranquillement elle s'est calmé jusqu'à ce que les pleurs cesse.

Ce que je veux dire c'est que je ne pense pas que ce soit le fait de pleurer qui ait arrêter la situation je pense que c'est le réconfort de l'allaitement qui tranquillement la apaiser.

Je ne crois pas non plus du tout que faire cesser les pleurs = empêche l'enfant de s'exprimer, au contraire je pense que quand l'enfant pleur c'est qu'il est trop tard pour écouter et qu'il faut rétablir l'équilibre.

Au cas où ça pourrait t'intéresser j'ai trouver dernièrement une méthode TRÈS efficace pour calmer ma fille quand elle fait de grosse crise comme ça (ça arrive de temps à autre). C'est de prendre un bain àvec elle. Le fait d'être dans l'eau et de téter à un effet extrêmement apaisant pour elle.

Et je ne voulais pas dire que tu n'écoutes pas ta fille, je te lis assez longtemps pour savoir que tu fais très attention au émotion de ta fille et que tu est très respectueuse de sa nature

Pour ma part, j'ai deux enfants qui peuvent être intenses au niveau émotionnel, donc ça arrive à l'occasion qu'ils pleurent très intensément et qu'ils refusent de prendre le sein pour se réconforter, et ayant essayé beaucoup de choses, il n'y a parfois pas grand chose à faire. Je crois également que les pleurs, lorsqu'ils ne sont pas associés à un besoin, à de la tristesse ou à de la culpabilité, peuvent à certaines occasions jouer un rôle de gestion de stress lorsqu'il y a écoute empathique de la part d'une personne de confiance.

Le sein n'est pas la seule façon de réconforter un bébé ou un enfant, affirmer une telle chose serait donner bien peu de crédit à nos conjoints et autres personnes qui s'occupent de nos bébés/enfants.

Quand je suis stressée ou que j'ai peur, la présence et l'écoute d'une autre personne calme et confiante tend à m'apaiser, tandis que la présence d'une autre personne stressée ou agitée tend à alimenter ma propre anxiété. Je crois que c'est un peu la même chose pour les bébés et les enfants. Pour cette raison, je pense qu'il peut être bénéfique d'apprendre à faire la paix avec les pleurs de bébés et bambins, ce qui ne veut pas dire d'ignorer ou de ne pas répondre à leurs besoins, mais bien d'apprendre à rester calme et serein lorsqu'il pleure et que rien ne semble l'apaiser. En fait, ma seule présence calme et confiante a pu apaiser mes bébés à plusieurs reprises.

Je n'affirme pas ça pour me vanter non plus, c'est ce que j'ai constaté dans mon expérience avec mes enfants. Et je ne dis pas que c'est simple à faire, mais je trouve que ça vaut la peine d'essayer, pour ceux qui ont des enfants "intenses" ou qui font des coliques.

Ély a écrit:Le sein n'est pas la seule façon de réconforter un bébé ou un enfant, affirmer une telle chose serait donner bien peu de crédit à nos conjoints et autres personnes qui s'occupent de nos bébés/enfants.

Dire ça pour moi, ça revient à minimiser le rôle de la mère, a dire qu'elle n'est pas essentielle au bébé que sans elle il peut aussi être très bien. C'est un argument pro-biberon et pro-parentage distale. Oui dans notre contexte de vie il y a d'autre méthode pour calmer un enfant mais la première personne dont il a besoin c'est sa MÈRE.

Pour le reste je reviendrai je n'ai pas le temps d'en dire plus je pars en vacances!

Ély a écrit:
Je pense qu'il peut être bénéfique d'apprendre à faire la paix avec les pleurs de bébés et bambins, ce qui ne veut pas dire d'ignorer ou de ne pas répondre à leurs besoins, mais bien d'apprendre à rester calme et serein lorsqu'il pleure et que rien ne semble l'apaiser. En fait, ma seule présence calme et confiante a pu apaiser mes bébés à plusieurs reprises.

Je suis vraiment d'accord avec toi Ély et aussi avec Guenièvre. Quand notre bébé pleure, je crois qu'en premier lieu d'essayer de trouver la cause et de la régler sans "hiérarchiser" les causes. Je crois qu'effectivement la culture distale peut avoir créé une certaine notion de pleurs de décharge pour justifier la non-réponse à certains besoins (comme par exemple la proximité ou la tétée à la demande). Mais là, on parle de parents qui ont essayé bien des choses pour calmer bébé, incluant un sein, du portage, etc, et que rien n'y fait! Parfois, et surtout chez certains bébés, il n'y a rien d'autre à faire que de rester calme et de les accompagner là-dedans, ce qui ne veut pas dire les abandonner! Souvent avec mes petits bébés rien ne marchait et en désespoir de cause je les passais à mon chum qui est super zen ben plus que moi avec les pleurs (moi ça me met un peu sur les nerfs) et hop, magie! pus de pleurs! Bien sûr, il était beaucoup plus apaisant que moi! J'ai donc eu un cheminement à faire pour lâcher-prise et que parfois la solution est simplement de cesser de chercher frénétiquement les causes et à régler un problème, mais d'accepter son inconfort quel qu'il soit et même si on n'en a aucune idée, et d'être là avec calme et amour.

D'ignorer complètement la notion de pleurs de décharge, je suis contre, certains bébés en ont besoin pour s'exprimer, j'en suis persuadée (genre nos chers petits intenses). Cela met beaucoup de pression sur les parents de tels enfants que de prétendre qu'il y a toujours une solution (sous-entendu: t'es un parent poche). On est beaucoup trop souvent jugé par la société de nos compétences parentales en fonction des pleurs de nos enfants. D'essayer de comprendre le pourquoi et de chercher la cause (comme par exemple la sur-stimulation, un manque de sommeil, l'alimentation etc) et d'essayer de l'éviter autant que possible, voilà notre rôle. Et accepter que parfois on n'y comprend rien ou n'y peut rien, voilà notre cheminement.

Elisa: c'est ton interprétation, mais je ne fais nullement mention dans mon témoignage que la mère n'est pas essentielle au bébé, je dis qu'elle n'est pas nécessairement la seule à s'occuper du bébé et que d'autres personnes peuvent jouer un rôle important. Le sein n'est pas la seule façon de réconforter bébé, mais c'est bien entendu la principale façon.

Bien sûr que la première personne dont un bébé a besoin est sa mère, mais dire que c'est la seule personne responsable du bien-être du bébé, je trouve que c'est une bien lourde responsabilité. Je crois que d'autres personnes peuvent faire en sorte qu'un bébé soit bien, principalement le conjoint.

Gege: effectivement, on a pas mal la même vision des choses.

Je ne voulais pas mal t'interpréter, Élisa, mettons ma susceptibilité sur le dos des hormones de grossesse.

Pour le reste, je suis d'accord avec Ély et Gege, on ne doit pas faire porter à la mère toute la responsabilité de réconforter son enfant, ni juger de ses compétences selon les pleurs de son bébé! Ma fille est une intense aussi, et ça a été pour moi un tel réconfort de lire que je n'étais pas incompétente si je ne trouvais pas la cause de ses pleurs à tout coup, que parfois la seule chose à faire était d'être présente, calme et bienveillante.

Dans la situation précise que j'ai décrite, ma fille avait réellement BESOIN de pleurer. Elle a été incapable de téter au sein avant d'avoir exprimé tout son stress. Bien entendu, l'allaiter après a été la seule chose à faire, mais seulement une fois qu'elle a eu fini de pleurer. Je sais, pour l'avoir vécu à d'autres occasions, que si je ne l'avais pas d'abord laisser s'exprimer, elle se serait réveillée en panique, avec encore besoin de pleurer, un peu plus tard dans la nuit, et ce jusqu'à ce qu'elle ait évacué les émotions.

Guenièvre a écrit:Pour le reste, je suis d'accord avec Ély et Gege, on ne doit pas faire porter à la mère toute la responsabilité de réconforter son enfant, ni juger de ses compétences selon les pleurs de son bébé! Ma fille est une intense aussi, et ça a été pour moi un tel réconfort de lire que je n'étais pas incompétente si je ne trouvais pas la cause de ses pleurs à tout coup, que parfois la seule chose à faire était d'être présente, calme et bienveillante.

Je n'ai jamais dis qu'il faut rendre la mère seule responsable du réconfort de son bébé, ni qu'il faut juger de ses compétences. Je dis qu'il faut faire attention avec ce genre de discours (comme quoi les bébés ont besoins de pleurer) parce que c'est dangereux et que ça peut amener certain parent moins a l'écoute de leur bébé à les laisser, voir faire, pleurer sous-prétexte que c'est un besoin!

Aussi, le discours ambiant veut que la mère ne soit pas la seule a pouvoir s'occuper de son bébé, ce que je dis c'est qu'il faut rendre la mère "empower" désolée l'anglicisme, lui faire réalise qu'elle a les capacité de s'occuper de son bébé! C'est bien trop évident dans notre société que les autres peuvent aussi aider, qu'on doit laisser le père s'occuper du bébé, qu'il est probablement plus calme etc. CE discours là nuit aux mères il leur dit que peut-être elles n'ont pas tout pour s'occuper de leur enfant! C'est contre ça que je m'insurge! Par peur de culpabiliser les mères et de les jugers on diminue leur pouvoir et on leur fait perdre confiance en leur capacité.

Je pense qu'on est toutes des personnes avisées ici.

Moi ce qui me met mal à l'aise c'est de discours qui veut qu'on doive faire attention avant d'admettre certains faits ou s'empêcher de lire certains livres... On est toutes assez intelligentes pour comprendre.

Si on a vraiment repris le pouvoir sur sa maternité, c'est pas le genre de chose qui fait si peur, non ?

En passant je dis pas ça spécialement pour toi Élisa, je sais que personne pense à mal et que globalement vous êtes toutes d'accord.

Pour rester dans le sujet, mon bébé à moi, il était pas super intense, et on a eu un seul épisode de pleurs inconsolables en ma présence, et avec du recul je pense que c'était ma faute.

Ale a écrit:
Pour rester dans le sujet, mon bébé à moi, il était pas super intense, et on a eu un seul épisode de pleurs inconsolables en ma présence, et avec du recul je pense que c'était ma faute.

Je pense que les bébés n'auraient pas ce genre d'épisodes si on leur permettrait de vivre un parfait continuum.

Ben justement, cette fois-là il a été brisé. Mais c'est vraiment le seul moment dont je me souvienne où ça a eu lieu, sinon j'avais un bébé calme, attentif, un vrai beau bébé de proximale comme dans les livres (maintenant c'est une autre affaire )

Mais j'ajouterais que dans le monde dans lequel on vit, même toute la volonté des parents de ne pas briser le continuum ne peut peut-être pas suffire. Notre monde est dénaturé à un point où tout le monde en souffre, et pas juste dans la petite enfance.

Mais bon, à l'époque c'est vraiment que le petit avait eu une trop grosse journée et que je l'avais laissé à son père en pensant qu'il se calmerait, pour aller accompagner une amie qui s'en allait éternellement et qui me répétait que cétait pas grave qu'il pleure. Un moment donné j'ai mis fin à mon débat sur les pleurs avec elle mais le mal était déjà fait pour mon fils qui a hurlé dix quinze minutes de plus avant de boire. Une histoire vraiment conne, et c'était entièrement de ma faute.

Mais j'ai aucun mal à croire, pour rester dans l'esprit du continuum, que notre environnement urbain, chimique, rapide, bruyant et aliénant puisse venir à bout de pas mal d'efforts maternels (ou paternels, je pense que ça compte aussi). Si la mère est facile à stresser, si le bébé est très sensible, en cas d'ingérence de personnes mal intentionnées, ou au contraire à cause de trop d'isolement, etc.

Tsé, dans plusieurs société, la phase dans les bras, ça se passe dans les bras de tout le monde.