Dormir avec nos enfants jusqu'à 5-7 ans?

Ça vous plaît, ou pas? Est-ce que Brigitte Langevin écrit ça pour faire peur aux parents ou parce qu'elle croit que ça peut être bien?

http://www.mamanpourlavie.com/specialistes/44-brigitte-langevin/5671-surmonter-les-difficultes-d-endormissement.thtml

Ah non, pas encore elle!

Je ne comprends pas pourquoi elle maintient qu'un enfant qui s'endort avec ses parents ne pourra jamais s'endormir seul. C'est tellement faux cette affirmation là! Ça m'énarve!

je crois qu'elle le mentionne parce que c'est un fait tout simplement et qu'elle ne peux nier.

Je trouve que cet article a quelques nuances un peu moins machiavéliques...mais ca reste elle !

Ben en tout cas, elle essaie fort de le nier puisqu'elle dit le contraire à chaque fois.

ouain, ben je comprend pas pourquoi elle écrit ca la, la comme ca... Ca sonne un peu comme un : sois tu dort avec ton enfant jusqu'au bout, jusqu'a ce qu'il décide de lui-même de ne plus dormir avec ses aprents, sois tu le fait dormir tout seul des la naissance, comme s'il n'y avait pas de milieu possible.

Exactement, c'est comme ça que je le comprends aussi. Pour moi, c'est comme si elle voulait faire peur aux parents. Du genre:"Vous voyez, si vous ne prenez pas les bonnes mesures pour faire dormir vos enfants seuls, vous allez être pognés à dormir avec eux jusqu'à l'adolescence".

J'ai aussi trouvé ca drole de voir ca d'elle, mais effectivement, ca peut faire peur a plusieurs parents.

C'est l'impression que j'ai... aucune nuance, aucune explication... juste, vous pouvez ne pas "prendre les choses en main", mais vous allez en payer le prix!!!

... et le prix du sleep-training?

Oui, mais...est-ce si "grave" que ça que de dormir jusqu'à 5-7 ans...honnêtement, je ne m'attends pas à autre chose.

Tchintcha a écrit:Oui, mais...est-ce si "grave" que ça que de dormir jusqu'à 5-7 ans...honnêtement, je ne m'attends pas à autre chose.

Hihihi, j'aurais capotée enceinte que de lire ça! Le P de P, ça se vit plus que ça s'apprend. Aujourd'hui, mon lit est devenu familial, jusqu 'à ce que ma fille en ait envie. Mais avant d'avoir Élie, je n'aurais peut-être pas voulu faire du cododo si on m'avait fait peur comme ça!

hahaha! Ok, j'arrête de faire peur au monde!

Au risque de me faire tirer des roches virtuelles.....

Pour une fois, je ne suis pas en total désaccord, et je m'explique.
Avec mes 2 plus vieux, qui ont aujourd'hui 5 et 7 ans, le cododo a été pratiqué sans "sleep-training" avec quelques périodes de "faiblesse" où j'ai tenté des affaires du genre 5-10-15 et où j'ai abandonné, le coeur en miettes, au bout de quelques nuits. Résultat? Les soirées de tentatives furent des pleurs pour rien. Au bout du compte, j'ai écouté mon coeur et effectivement, ils ont su s'endormir seuls vers 5 ans environ, et j'ai jamais eu de "guerre du dodo". Paix d'esprit.

En ce sens, je crois réaliste son commentaire qui dit que y'a rien de mal à ne pas brusquer son enfant, et il apprendra lorsqu'il sera prêt, ce n'est pas nécessairement un but à atteindre. C'est vrai que, maintenant, mes enfants ne viennent plus me rejoindre dans mon lit comme avant, je ne l'ai jamais interdit, ils n'en ont plus besoin, sauf en de rares exceptions que je ne refuse pas. Cela peut réconforter certains parents qui peuvent vivre (ou se mettre) une pression vers le sommeil autonome de leurs enfants, de se faire dire que c'est correct. Ce que tu soulèves, mpsto, est pertinent: ça peut faire peur: mais en même temps, cela m'apparaît réaliste. Mais on lâche prise avec ça un moment donné.

Dans mon vécu, on a fait du sleep-training pour la 3e. Pas pour nous, mais pour elle (on travaille de nuit et on voulait lui éviter le traumatisme d'un réveil de nuit avec une gardienne). Ce choix a été conscient et fait avec amour. Toutefois, j'ai trouvé difficile de respecter mes valeurs proximales au cours de ce processus. Tout ce que je lisais dans la littérature du PdeP allaient dans le sens de l'"anti sleep-training" et du soutien auprès des parents qui n'en font pas. Mais quand c'est nécessaire, comment y arriver avec amour?

Finalement, ça a été facile. Bien sûr, on ne l'a pas fait à 2 mois Elle a commencé à s'endormir seule vers 6 mois et à se rendormir seule la nuit à 13 mois. On a été proactif dans la "méthode" et aimant. Cela a été très court (3 jours pour les 2 étapes). Cela a été difficile pour moi, mais je suis d'accord avec elle que si on veut réussir, il faut être constant, se donner une ligne et y tenir, et lors de cette période d'apprentissage, d'être dans une période tranquille, à la maison, et d'être là encore plus durant le jour. Autrement, cela étire inutilement le processus, ce qui signifie plus de pleurs pour l'enfant. Je ne suis pas pour la méthode drastique du 5-10-15 mais pour quelque chose de plus smooth. Jamais j'ai laissé mon enfant hystérique ou désorganisé dans son lit. À 1 an, on sait faire la différence entre un enfant qui dit "je ne suis pas d'accord" (protester) et des pleurs de détresse. Ma fille a protesté, mais je ne l'ai jamais laisser devenir en détresse.

Avec le recul, je ne crois ABSOLUMENT PAS que le sleep-training soit nécessaire. Mais, lorsqu'il est souhaité ou souhaitable, mieux vaut choisir la stratégie qui colle le mieux à ses valeurs, l'appliquer avec amour mais fermeté et constance, dans un moment de calme et au bon timing pour la famille, que de "craquer", et de laisser son enfant pleurer seul dans sa chambre, par désespoir et épuisement.

Pour moi, dodo autonome et PdeP ne sont pas nécessairement inconciliables.

Je dois avoir un enfant hors-norme alors. Car il a maintenant 3 ans, je l'ai endormi jusqu'à 2 ans et maintenant, il refuse de faire la sieste avec moi.

C'est ce qui me dérange dans son discours, il n'y a pas de demi-mesure. Elle dit dans son intro que pendant les 8 premières semaines, bébé a besoin de retrouver les mêmes conditions que dans le ventre mais que si l'on perpétue ces conditions dans le temps, l'enfant n'apprendra jamais à s'endormir seul. Ça veut dire quoi? Qu'il faut commencer à lui montrer à dormir seul à 3 mois? Pourquoi? Et à 15 mois? 18 mois? Ce ne serait pas possible? Pourquoi ne pas proposer aux parents la méthode du 5-10-15 (pour ceux qui y tiennent absolument) mais seulement à partir de 2 ans quand l'enfant est en mesure de comprendre ce qui se passe?

Oui, elle semble avoir changé son discours mais en vérité, elle pense toujours la même chose car la seule nouvelle option qu'elle propose est un extrême que très peu de parents sont prêts à faire.

Je suis bien d'accord avec toi maman Nangaï, c'est ce qui me choque aussi dans son discours, il n'y a pas de flexibilité, c'est tout ou rien.

Chaque enfant est unique, a son propre rythme et le manifeste différemment, et j'ajouterais que son parent le comprend à sa façon, selon son vécu et ses peurs à lui. À 7 mois, Benjamin gigotait pas possible en cododo avec nous, il avait besoin de son espace et dormait plus paisiblement seul.

Jveux pas la défendre, mais... moi j'avais pas compris ça comme ça.
Plutôt comme: jusqu'à 8 semaines, le bébé a BESOIN des conditions de proximité pour s'endormir. Après cet âge, il PEUT (donc a la capacité) apprendre à s'endormir seul (ce dont je doute, 8 semaines c'est pas mal jeune, mais bon), mais aura besoin que ses parents le "poussent dans le dos", il ne faut pas s'attendre du jour au lendemain que le bébé hop! s'endorme seul et hop! fasse ses nuits .
" ils auront besoin d’un coup de pouce pour apprendre à s’endormir seuls. C’est ici que les parents entrent en jeu. Leur rôle est de soutenir leur bébé dans son apprentissage au sommeil".
Elle ne mentionne pas d'âge pour le faire, j'en comprends seulement qu'elle dit qu'il est inutile de faire du sleep training avant 8 semaines...

"De là l’importance d’être prêt avant d’instaurer une stratégie d’apprentissage". Alors elle ne propose pas d'autre âge que celui où le parent est prêt et où il sera capable d'être constant (tk c'est ce que je retiens). Le parent peut décider d'être prêt quand il sent son enfant prêt!

Et finalement, elle dit que si un parent ne souhaite pas faire de sleep-training du tout, que la majorité des enfants dormiront d'eux-mêmes vers 5-7 ans.

Je suis vraiment pas une fan de BL. Mais il me semble les filles que vous jugez un peu sévèrement son article, parce qu'elle part avec 2 prises compte tenu de ses précédents. Mais je l'ai relu 3 fois et ne trouve pas que ça manque de nuances (sauf pour la question du 8 semaines, n'étant pas plus spécialiste en sommeil qu'elle, j'aurais mentionné plus quelque chose autour de 4 mois, 8 semaines... c'est jeune.) .

"Et finalement, elle dit que si un parent ne souhaite pas faire de sleep-training du tout, que la majorité des enfants dormiront d'eux-mêmes vers 5-7 ans."

C'est avec ça que je ne suis pas très d'accord... Je crois que beaucoup d'enfants manifestent leur besoin de dormir seul avant cet âge, sans que l'on ait à faire du "sleep-training". Mais tu as probablement raison, disons que nous ne sommes surement pas très objectifs en ce qui a trait à BL.

Ély a écrit:"Je crois que beaucoup d'enfants manifestent leur besoin de dormir seul avant cet âge, sans que l'on ait à faire du "sleep-training".

Oui, je suis d'accord avec toi. Mes enfants ont dormi seuls avant 5-7 ans, même mon fils qui gigotait et se réveillait plein de fois par nuit vers 9 mois... a soudainement diminué drastiquement son nombre de réveils nocturnes quand on l'a mis dans son lit, il dormait mieux et était plus de bonne humeur le jour, alors il a manifesté qu'il était prêt, même chose pour ma grande vers 18 mois. On a su reconnaître ce moment mais on est quand même intervenu et on les a accompagné au-travers ce changement, mais ce n'était pas du sleep-training au même titre qu'on l'a fait pour Zoéli.
Je crois que ce 5-7 ans c'est plutôt quand on a rien à faire, on dit va te coucher, bisou-colleux, et qu'ils dorment, genre l'approche 100% non-interventionniste, et que les enfants ne veulent plus dormir dans le lit familial. De toute façon, les enfants sont tous différents et ont des besoins tous différents, donc on devrait les observer et les écouter d'abord avant de suivre une recette toute faite à des âge formatés. C'est encore l'idéal à mon avis, quand la situation familiale peut le permettre.

Tu sais Gege, je ne la connais pas Brigitte Langevin... C'est seulement le 2e article que je lis d'elle. Mais pour moi, sa façon d'écrire, dans cet article précis, c'est de la démagogie. Elle ne prend pas position clairement, elle laisse simplement sous-entendre des choses. Un parent qui est ambivalent va-t-il prendre le risque d'endormir son bébé et faire le cododo après lu son article? Jamais. Peut-être seulement les 8 premières semaines...

Gege, oui je juge sévèrement cet article parce qu'il est écrit par Brigitte Langevin! Et c'est parfaitement assumé. (lire sur un autre post: Brigitte Langevin, c'est le mal). Tout ce qu'elle écrit tend vers ses méthodes de sleeptraining....

Sinon, j'aime beaucoup la discussion sur le moment où les enfants commencent à désirer dormir seul. Je vois qu'il y a autant d'âges différents que de tempéraments différents!

Démagogie: comportement de flatterie à l'égard du peuple et de ses préjugés afin d'augmenter sa popularité . (http://www.le-dictionnaire.com/definition.php?mot=d%E9magogie)
Je ne trouve pas son discours démagogique.
Elle ne se positionne pas clairement en faveur du cododo (sous-entendu poche sur l'"obligation" d'endormir son enfant), ni clairement contre (elle qualifie le cododo de "très bien"), c'est vrai. On aurait peut-être aimé qu'elle se positionne plus clairement en faveur.

Mais...son article ne porte pas sur les avantages du cododo, mais plutôt sur les "difficultés d'endormissement". C'est un sujet bien populaire auprès des parents! (OK le fait d'avoir choisi cette thématique en soi est démagogique, alors ).

Je voulais simplement dire que je trouve ça bien d'avoir des nuances dans le discours autour du dodo, parce que c'est parfois nécessaire. Que le seul message qui est clairement positionné, c'est qu'en résumé: "si vous décidez que votre enfant doit s'endormir seul (et c'est pas une obligation), choisissez une approche avec laquelle vous vous sentez à l'aise, car vous devrez être constants si vous voulez que ça marche, sinon vous nuirez plus qu'autre chose.".

Mais j'avoue qu'elle aurait dû, en début d'article, élaborer plus sur TOUS les avantages du cododo plus que de qualifier ça de "très bien". Je suis probablement tellement vendue que je prends ça pour acquis!

Gege, je crois que notre position face à ce texte dépend de notre position face à l'endormissement. Je suis contre le fait de bousculer un enfant à s'endormir seul, surtout pendant les 2 premières années. La société d'aujourd'hui veut des enfants qui dorment vite et bien et ce, pour répondre aux besoins des adultes. On essaie de raconter que c'est pour l'enfant qu'il est préférable de s'endormir seul. Je suis convaincue que d'une façon générale, c'est souvent fait pour le parent, même si c'est présenté comme étant un bienfait pour l'enfant. Au Burkina, je n'ai jamais vu un seul parent (africain bien-sûr) essayer d'endormir son enfant le soir. Il dort quand il dort, c'est tout. Pis si il ne veut pas dormir, on va favoriser son sommeil en lui donnant un bain chaud, en le mettant au dos. Jamais on ne le laisse pleurer pour s'endormir. JAMAIS.

Maintenant, c'est ce que je sens à chaque fois dans les textes de Brigitte Langevin. Elle dit que d'endormir l'enfant dans son lit c'est bien mais si tu fais ça, faut t'attendre à devoir l'endormir jusqu'à 5 ans. C'est ce que la population en général pense mais cette population n'a pas fait le cododo prolongé et l'endormissement par le parent. Brigitte Langevin vient leur confirmer que de s'embarquer là-dedans, c'est pas un petit contrat. Ça dure à peu près 3 lignes dans son texte. Comme s'il y avait une obligation à en parler. Si elle voulait vraiment dire que c'est bien, elle l'aurait présenté d'une autre façon. Et tant qu'à moi, c'est aussi bien qu'elle n'en parle pas car elle n'y croit pas du tout.

Oui elle dit qu'il faut être constant dans sa façon de faire. Qu'il faut s'écouter comme parent. Elle semble même aller jusqu'à dire qu'il faut respecter le bébé. Mais si tu lis bien, elle dit aussi qu'une chose demeure essentielle, c'est de ne PAS prendre bébé dans ses bras pendant l'endormissement. C'est respecter un bébé ça que de ne pas le prendre alors qu'il pleure pour être pris? Ensuite, si elle croyait tant au respect du bébé, elle préciserait que ça n'a pas d'allure de commencer le train-sleeping après 8 semaines. Que si un bébé réclame la chaleur de sa mère même à 4 mois, c'est juste normal. Elle ne dit pas de le faire, mais elle ne dit pas non plus de ne pas le faire.

Tu as raison, je n'ai peut-être pas utilisé le bon terme avec démagogie. Mais il ne faut pas oublier que ce texte a comme public cible une majorité de mamans qui ne croient pas au bienfait d'endormir son enfant et de faire du cododo de façopn prolongé. Donc oui, elle vient leur confirmer que leur décision est la bonne en écrivant un tel texte.

Effectivement, cododo et enformissement de nos enfants devraient être une norme. Effectivement, le sleep training est tout sauf un respect des enfants et j'enrage toujours quand je vois dans un texte que "c'est bon pour eux"... non, c'est bon pour le style de vie des parents!!! D'accord!! Soyons conscient et cessons de se cacher derrière de faux arguments.

D'ailleurs, si les parents cessaient de faire un focus sur les nuits (ce que de tels articles alimentent grandement...) on serait beaucoup plus près du cododo comme étant la norme, je compare ça un peu à l'allaitement: si les mères cessaient de s'isoler pour allaiter, ça deviendrait si normal qu'on n'en parlerait plus. Effectivement, lorsqu'on tient compte du public-cible, je trouve ça dommage qu'elle utilise son titre de "spécialiste" pour vanter les mérites de la séparation mère-bébé et du sleep-training.

Mais... dans mon vécu... quand on a fait le choix conscient, pour nous mais aussi pour elle, de faire du sleep training... je me suis sentie si démunie, si poche, si loin de mes valeurs de maternage.. si peu soutenue... je ne connaissais du sleep training que les 2 extrèmes soit l'endormissement (que je mettais de côté à regret...) soit le 5-10-15 à 2 semaines, genre. Pour les mamans proximales à la base mais qui doivent se rendre à cette solution, pour LEURS raisons (et dans mon cas, cela touchait une autre corde sensible, soit le fait que je retournais travailler très à reculons...), il y a très peu de soutien dans la démarche pour le faire en pratiquant un PdeP.

Bref: je suis 100% d'accord qu'un tel article, présenté net-fret-sec de même dans un site grand public n'a pas sa place. Il y a 5 ans, j'aurais été la première à vouloir brûler BL sur un bûcher.

Mais, je me permets maintenant et ici d'être plus nuancée, pour vous partager mon vécu: de tels conseils peuvent être utiles quand le sleep-training devient nécessaire AUX PARENTS.
(hmmm mais dans mes cours prénataux, je continue à faire la promotion du cododo et de l'endormissement et de la réponse aux besoins diurnes et nocturnes du bébé. y'a encore tellement d'éducation à faire! )

Belle discussion. Maman Nangaï, je te suis à 100%.

Ici, cododo et endormissement au sein encore à 3 ans et vous savez quoi? Je trouve ça juste...normal!!

La notion de normalité est au centre du débat.

Dans une autre famille, ma fille serait capricieuse, difficile, manipulatrice?, accro au mouvement, etc.

Pour moi... c'est juste un bébé! Et je la trouve extra ma fille!! Elle a tellement une belle personnalité et je ne la trouve pas du tout exigeante!

Et pour moi, ce n'est pas normal que les petits bébés "aiment" dormir seuls, sans mouvement, sans maman, sur un petit matelas bien ferme avec pas trop de couverture parce que c'est dangereux...

Je sais que certaines mamans sur ce forum seront d'accord avec moi. Avec ma fille, c'est comme une histoire d'amour. C'est Tchintcha qui m'a inspiré cette réflexion: Est-ce que j'accepterais mon attitude si elle venait de mon chum? et même si les enfants sont les enfants, je voue le même respect à ma fille qu'à un adulte.

Mais je ne suis pas parfaite... des fois ma patience est à sec

C'est beau ce que tu écris mpsto! Et authentique aussi!

Mais excuse mon cerveau embrumé, je ne suis pas certaine de comprendre cette phrase:

Est-ce que j'accepterais mon attitude si elle venait de mon chum?

Aussi, cette phrase est tellement vraie:

même si les enfants sont les enfants, je voue le même respect à ma fille qu'à un adulte

L'idée n'est pas de traiter les enfants comme si c'était des adultes, car justement, ce sont des enfants! Mais par contre, le respect, lui, devrait être égal!!