Arrivée d'un 2e bébé

Salut les filles,

J'ai très peu de temps pour venir à l'ordinateur dernièrement mais je suis à la recherche de témoignages...

Mon 2e bébé est né le 1er juillet. Un 2e garçon que nous avons appelé Axel. Mon grand garçon, Arthur, a tout juste 3 ans. Je les allaite en tandem.

Je trouve très difficile de gérer les réactions intenses de mon intense grand garçon !

Il nous fait la totale : la régression, la recherche d'attention (par de nombreuses bêtises), l'agressivité, la tristesse...

J'ai l'impression qu'au fond de lui il se sent vraiment mal ! On a beau essayer de lui donner le plus d'attention possible, et d'amour, ça se finit souvent mal étant donné ses mauvais comportements. On est un peu coincés. Ça me fait de la peine de le voir comme ça.

Comment avez-vous aidé votre aîné à s'en sortir à l'arrivée du 2e ? Qu'est-ce que je pourrais faire pour l'aider à franchir ce cap ?

Qu'est-ce que je peux espérer comme évolution de sa réaction dans les mois à venir ?

Merci d'avance

Ici c'était l'écharpe

Quand bb était au sein je m'assoyais pas terre avec le plus grand et lisais une histoire, faisait un casse-t¸ete ect .. et dès que bb avait fini c'était l'écharpe ....

D'ailleurs ma grande si elle voulait que je m'occupe d'elle allait d'elle-même chercher l'écharpe et disait dedans en montrant le bb

Ici quand #2 et même #3 sont arrivés, quand j'avais le droit à des mauvais coups, c'est qu'il était temps de faire un "bed party" Toute la famille dans notre lit et on se chatouille, se tiraille, etc. (J'ai des gars qui ont besoin d'être brassés).

Mais je n'ai pas vraiment eu de régression de la part des plus vieux. Je leur avait bien expliqué et répété avant et après l'arrivée du bébé qu'un bébé demande beaucoup d'attention, mais qu'il ne prenait pas leurs places dans mon coeur et que je les aimais toujours autant. Je dois l'avoir répété plusieurs fois par jour aux débuts puis plusieurs fois par semaine.

Je n'ai pas encore l'expérience, mais je viens de lire Françoise Dolto à ce sujet et j'ai trouvé bien des trucs intéressants. Elle dit d'abord que c'est très déstabilisant pour le plus vieux, que les adultes soient en pâmoison devant un petit bébé qui ne fait rien que manger, dormir, baver. Il a donc envie de faire comme le bébé pour attirer l'attention lui aussi. C'est donc à son avis très important de valoriser le plus vieux pour ce qu'il est, de lui dire que lui aussi a déjà été petit, mais que maintenant il est grand et c'est bien, qu'il peut faire plein de chose que le petit ne sait pas faire.

Est-ce que ton plus vieux va beaucoup à la garderie?

J'aurais aimé avoir plus de temps pour décrire les réactions de mon garçon, au lieu de généralités.

Toujours est-il que je vous remercie de vos réponses.

Quinoa : Ton bébé tolérait de rester dans l'écharpe sans que tu sois debout, en mouvement ? C'est sûr que l'écharpe est une grande partie de la solution. Pour l'instant mon grand semble en réaction même quand j'ai le bébé en écharpe et qu'il dort. Il semble blessé par sa simple présence (c'était le cas aussi de ma bedaine, enceinte). Quand j'allaite, c'est le pire moment pour lui... malgré que j'essaie d'instaurer la lecture d'histoires (qu'il adore normalement) à ce moment !

La régression je dirais que c'est le moindre de nos soucis... Il parle en bébé, veut se faire porter en écharpe, etc. mais c'est OK, on répond sous forme de jeu.

Je lui avais beaucoup dit qu'un bébé demande beaucoup d'attention et n'est pas très intéressant, que ça pleure beaucoup et boit très souvent du lait... Déjà pendant la grossesse il avait compris le concept et semblait très fier de tout ce qu'il pouvait faire qu'un bébé ne peut pas faire.

Je lui redis aussi que je l'aime toujours autant. Il semble insécure et inquiet, passe son temps à me dire qu'il m'aime pour toujours... Il pleure le soir pour dire qu'il s'ennuie de son ancienne maison (on a déménagé en mai). Notre interprétation c'est qu'il pleure son ancienne vie (sans le bébé), qu'il a compris qu'on a déménagé pour avoir une chambre pour le bébé.

Oui mon plus vieux fréquente la garderie, à temps presque plein. Depuis mon congé de maternité, je lui fais 1-2 journées de congé par semaine, des journées "spéciales" avec des activités de grand (insectarium, etc.). Ça se passe souvent mal et j'ai moins envie de le faire...

Par ailleurs je ne me sens pas capable de le garder plus à la maison pour l'instant. C'est très difficile pour moi de gérer les deux seule, je "n'assure" pas encore.

Pour finir, quand je dis qu'il me semble triste : il semble s'auto-flageller constamment. Il s'identifie à tous les "méchants" dans les histoires. Il refuse les plaisirs de la vie (aller manger une crème glacée "non merci maman, pas aujourd'hui non", aller au parc, faire une sortie, etc.).

Je veux bien croire qu'il peut avoir besoin de rester dans le "cocon" de la maison, mais plus on reste dans l'appartement, plus on tourne en rond comme des lions en cage, plus il se comporte mal et fait des bêtises et plus on devient frustrés comme parents voire en colère.

J'ajouterais qu'il a peut-être été d'autant plus insécurisé que j'ai été hospitalisée 4 jours (!!!!) plutôt indûment après l'hospitalisation. Ce n'était évidemment jamais arrivé dans le passé. Ça explique peut-être l'intensité de ses réactions.

Je ne veux pas te juger, j'ai trouvée l'arrivée de ma 2ème très difficile et peut-être que j'aurais été aussi tentée de l'envoyer à la garderie.

Par contre, je te recommande très chaudement de lui donner une bonne pause, pour vous retrouver ensemble. Écouter des films, faites des petites marches, aller au parc... des trucs simples pour vous sortir de la maison si vous ne vous en pouvez plus. Rencontre d'autres mamans, aller manger un biscuit au tim, des fois, ça prends bien peu!

Je te le promet, on y arrive!

Un truc qui a beaucoup aidé ici a été un moment d'exclusivité avec chaque parent chaque jour dans la routine, peu importe le bébé à ce moment (nous choisissions des moments où nous étions les 2 à la maison, et moi j'allaitais juste avant le moment privilégié). Ça peut être simple, comme le dodo, l'histoire, le bain etc. Ou encore un cours hebdomadaire où il est accompagné de maman seulement avec une petite collation spéciale après.

Encore maintenant, mais beaucoup moins fréquemment, les enfants ont des activités privilège où ils peuvent profiter d'un parent de seul à seul. ça leur fait énormément de bien.

Pour ce qui est de la garderie, éventuellement peut-être que de le garder plus avec toi vous permettrait de reconnecter ensemble... lorsque l'énergie sera au rendez-vous.

As-tu pensé à le faire dessiner ou de lui parler durant son sommeil? C'est parfois très efficace.
Et pour la tristesse, moi j'irais voir du côté des fleurs de Bach.

Moi aussi j'ai trouvé épouvantable l'arrivée du 2e. C'est dur de se sentir incompétente avec tous ses enfants. Prends les choses une à la fois.

Merci Gege.

On dirait effectivement que je n'ose pas trop parler à bébé ou lui donner trop d'attention devant mon grand pour ne pas qu'il se sente encore plus jaloux. Je trouve ça plate pour le bébé, qui est innocent et n'a rien demandé à personne, lui.

Caroline : En effet, seule, je ne sais pas comment gérer les deux, car mon grand a besoin de s'endormir au sein pour sa sieste, mais le bébé n'accepte pas d'être déposé...

Je n'ai pas de truc, mais je t'envoie un tas d'onde positives

je reviens demain, suis trop fatiguée!

Bonjour à toutes,
Quand mon 2eme est arrivé, le premier qui avait 2 ans et demi a réagi pendant 2 semaines jusqu'à ce que je mette des mots sur ce qu'il ressentait : je lui ai dit :" Je sais que ca ne doit pas être facile pour toi de partager ta maman et que ca te mets très en colère...je comprends de tout mon coeur !". ...et là, il s'est calmé. Quand il me disait qu'il n'aimait pas son petit frère, je lui répondais qu'il avait le droit de ne pas l'aimer mais l'important c'était que moi je les aime tous les deux !!! Comme le grand n'aime pas être seul, je lui mettais le bébé juste à côté de lui pendant qu'il jouait en lui expliquant que son petit frère le regardait et l'écoutait. Les deux adoraient ça !!! Aujourd'hui, ils passent leurs journées ensemble, ont bien sûr des petites disputes de frères, mais ils se font des calins, aiment dormir ensemble en se donnant la main ...bref ! courage ...y'a de très bons moments en perspective une fois la colère passée!

Gege : Oui on essaie de faire plein de moments privilégiés mais on dirait que ça ne suffit jamais assez. Par exemple, mon grand se réveille avant le bébé le matin, alors je laisse bébé au lit avec papa et on a souvent 1h ensemble pour lire des histoires, jouer...

Le soir, un jour sur deux c'est moi qui fait toute sa routine (bain, histoires, chansons, coucher), l'autre soir c'est papa. C'est sûr qu'on a eu des ratés et que des fois le bébé a eu besoin de moi en cours de route, mais quand même, on réussit la plupart du temps !

Aussi au retour de la garderie, il a toujours eu un moment privilégié avec moi. Je vais le chercher tôt, on va au parc, on s'assoit dans la pelouse et il mange sa collation. Mais c'est sûr que maintenant le bébé est là aussi.

crakita : Moi aussi j'ai remarqué que s'il ne fait que mal se comporter, des bêtises pour nous provoquer (et après il demande "pourquoi j'ai fait ça ?"), se montre insolent, etc., si on lui répond juste "je ne sais pas pourquoi tu fais ça", ça ne fait qu'envenimer. Il réagit beaucoup mieux si on nomme les choses du genre "je pense que tu agis ainsi parce que je m'occupe du bébé en même temps et tu trouves ça difficile", etc. Faut pas le prendre pour un con

Ici mon grand Arthur il dit souvent le contraire de ce qu'il pense... Comme là il passe son temps à dire du bébé qu'il "l'aime beaucoup" (en lui faisant des bisous trop forts et en bavant exprès dessus genre...), qu'il est "très mignon", etc. Il a compris que c'est ce qui serait "généralement attendu", mais on n'exige pas de lui qu'il aime le bébé ou le trouve mignon !! Ça me rend triste un peu de le voir réagir comme ça, sur le mode de la formation réactionnelle.

Alors moi je lui dis qu'il a aussi le droit de ne pas l'aimer tout le temps et que je comprends que c'est difficile pour lui.

Idem pour son agressivité envers le bébé, on voit qu'il se retient mais les petits coups bas fusent (caresses trop fortes, enlever le bébé du sein quand il boit, etc.). Il a envie de le mordre mais se retient, ne fait qu'ouvrir sa bouche et baver dessus, etc. Il est constamment fébrile avec le bébé, veut le prendre mais s'enlève de sous lui quand il est tanné en le faisant quasi tomber, etc.

En même temps il paraît blessé par le fait que le bébé reçoit trop d'attention des passants, des gens à la garderie, etc. Que tout le monde veuille le voir. Il dit alors que c'est son bébé et que les autres ne peuvent pas le voir. Comme je dis nous à la maison on respecte une grande "pudeur" dans nos attentions au bébé, en sa présence, pour l'instant. On n'est pas constamment dans les guili guili disons.

Carolina,

Les conseils et suggestions des autres sont tous bons. Je te dirais que le temps va arranger les choses. Le dialogue aussi, beaucoup. Et moi aussi je te suggère d'essayer de garder ton grand avec toi plus souvent. Tu vas voir, vous allez apprivoiser le tout et vous trouverez bien un arrangement qui conviennt à tous pour les siestes.

Plein de doutes...

C'est toujours assez difficile ici avec mon beau grand garçon, quoique c'est en dents de scie avec des bonnes journées parfois. Je me fais à l'idée que l'adaptation va durer plusieurs mois.

Je dois avouer être assaillie par les doutes sur le parentage de proximité en ce moment. Mon garçon s'accroche incroyablement à moi (ça avait commencé avant l'accouchement) et rejette les autres personnes très souvent, à commencer par son père. On dirait que ça confirme les propos de ceux qui pensent que l'allaitement long terme, etc. rend les enfants insécures et dans les jupes de maman.

De plus, comme son malaise s'exprime aussi beaucoup par la voie comportementale (ne pas écouter, faire de grosses bêtises avec un air de provocation, etc.), on dirait que le jugement de tout le monde qui nous trouve trop "permissifs" semble confirmé.

C'est sûr qu'Arthur n'est pas dans un moment grandiose de sa vie et que ce n'est peut-être pas le meilleur moment pour juger de notre parentage, mais tout de même... On dirait tellement que nos méthodes échouent totalement ! C'est décourageant et très difficile de ne pas douter de soi.

Aussi ma belle-mère (de France) est à la maison en ce moment et je pense que son jugement (quoique assez silencieux, mais elle n'en pense pas moins...) me pèse de plus en plus.

On dirait que tout le monde a raison et que j'ai tort sur toute la ligne

Je te reviens là-dessus ce soir (je vais travailler) mais je te dis : uno, t'es pas DU TOUT dans le champ. Sans pdep, ça serait sans doute pire.
Quel ¸age à Arthur?

je n'ai pas vraiment de conseil, mais je compatis, c'est pas drole de se sentir jugé... ca nous attaque encore plus quand on réalise qu'il y a bel et bien quelque chose qui cloche...

Prend le temps de réfléchir, de tourner la situation de tous les cotés et de voir les choses avec la vision de chacuns (parents et enfants) et essaie de voir ce qu'il y a à changer.

Et reprend confiance en toi ca va tout changer !

ceci dit, moi j'ai souvent l'impression qu'on me trouve trop permissive, pourtant je ne le suis pas, je sais très bien ce qui acceptable pour mon fils et ce qui ne l'est pas...

C'est parfois dans l'application que ca fouère ! Il sais très bien que parfois, je suis plus fatiguée donc je laisse beaucoup plus aller les choses et le manque de respect, tandis que parfois j'arrive à être très claire. Donc il se promène la dedans puisqu'il ne sais pas à quoi s'attendre.

C'est donc a moi d'être plus constante afin qu'il sache mieux quelles limites ne pas dépasser.

Aussi, j'aimais bien le passge de Lalouve dans un autre post qui comparais la role de parent à une danse ou il faut constamment s'adapter, je vais essayer de le trouver !

Y a rien de pire que d'avoir sa belle-mère à la maison (même si elle est très gentille) à un moment où l'on doute de son type de parentage. Je compatis. Je l'ai vécu aussi et c'est difficile de garder le cap sur sa vision quand on se sent jugé silencieusement. À la limite, ce serait mieux si elle exprimait son désaccord verbalement car tu pourrais expliquer ta situation et ta vision.

Comme le dit isa, plus on doute de soi, plus c'est difficile. Je suis convaincue que ce n'est pas le type de parentage qui est cause l'insécurité mais la situation que votre famille vit.

Il a quel âge Arthur?

Arthur a 3 ans et effectivement il y a d'autres facteurs en jeu comme des difficultés de couple sur lesquelles nous travaillons...

Il y a des couples qui traversent ces périodes plutôt facilement. Et y en a d'autres pour qui c'est beaucoup plus déstabilisant. Mon chum et moi avons été beaucoup secoués par la naissance de notre garçon. Nos différences culturelles, notre vision du parentage étaient tellement éloignées l'une de l'autre que nous étions souvent dans le jugement. En plus, quand belle-maman s'y mettait, ça me rendait énormément insécure.

Ce qui m'a permis de passer au travers c'est de parler avec des mamans qui pensaient comme moi, de continuer d'y croire et me donner le droit de ne pas obtenir les résultats que tout le monde attendait autour de moi. Parentage de proximité n'égale pas aucune difficulté.

Ton fils a trois ans, c'est une période où il s'affirme beaucoup, où il manifeste son désaccord par les gestes et la parole. On a l'impression qu'ils font ça pour nous faire réagir mais je pense que c'est seulement leur façon à eux de nous dire qu'ils sont mal dans leur situation. Je sais que c'est épuisant mais ne remets pas ton type de parentage en question. Ça va porter fruit à long terme. Reprends confiance en toi et en ton fiston.

Tu es dans une période super vulnérable présentement. Post-partum + fatigue +++ + présence de belle-maman + insécurité d'Arthur + difficultés de couple....Laisse toi une chance! N'importe qui se remettrait en question!

Moi aussi j'ai trouvé ça difficile le couple après la naissance de Nina. D'abord, j'étais super fatiguée et ensuite, on était 24h/24 ensemble, ce qui, dans notre cas, finit toujours par faire des flamèches...(d'ailleurs, les vacances viennent de finir après 4 semaines et ouf! On reprend enfin la routine! Ça fait du bien les vacances, mais bon, ça fait aussi du bien reprendre la routine.) Inmanquablement, vous devez faire des trucs différemment et ça finit par accrocher. Aussi, si en plus Arthur te demande à toi en particulier, ouf, ça ne doit pas être évident!

Pour ce qui est du pdep et de l'enfant toujours dans les jupes de sa mère...je te rassure tout de suite que ça n'a pas de lien. Lily est entièrement une fille à son Papa. Tellement que des fois, je me sens insultée!!! Si ton garçon est insécure en partant, je crois que c'est le plus beau cadeau que tu ne pouvais pas lui faire d'être proximale avec lui!

Pour ce qui est de ta bm, laisse la faire, elle finira bien par constater que votre éducation est adéquate. Comme l'ont dit les autres, le 3 ans est en général un beau défi, quand en plus, un petit bébé s'est ajouté à la routine...Est-ce qu'elle repart bientôt? Ça pourrait sûrement donner un petit coup de main pour le couple aussi? Toujours se sentir épiés, c'est pas évident!!

Aussi, essaie de ne pas voir le comportement de ton garçon à travers les yeux des autres. Je me rappelle d'une soirée où on avait été invité à souper, Nina n'avait que qq semaines. Lily avait été particulièrement demandante ce soir là, me demandant du lait presque plus souvent que sa soeur. Ça m'avait énormément dérangé, car je voyais la situation des yeux des autres et je me sentais (à tord ou à raison? je ne saurais le dire...) jugée d'allaiter en quasi-permanence. Mais objectivement, si on avait été seuls à la maison, son comportement ne m'aurait pas dérangé...

Je m'excuse, mon texte est un peu décousu, je joue avec Lily en même temps. Mais lâche pas ma belle. Et viens nous jaser, ça fait toujours du bien.