Partager ses jouets avec les autres enfants

Allo,
mon fils de 16 mois commence à dire non non noooooon et a garder les jouets que d autres enfants essayent de lui arracher. lorsqu il est interesse par un jouet d un autre enfant il trouve normal de le lui prendre et les parents disent alors a leur enfant "Laisse-le, toi tu l as toujours, c est un petit bebe, il faut partager etc" mais quand leurs enfants s'approchent des jouets des autres, ils leur disent en leur arrachant le truc des mains "ah non, ça c'est pas à toi, on ne prend pas les jouets des autres"...
moi je ne sais pas trop quoi faire ni quoi dire, je sais que le partage est un truc très difficile, une étape... et je ne me sens pas à l'aise à le forcer, mais en même temps, mon fils lui prend bien les trucs des autres...
ce serait tellement plus simples si tout était en commun, si les gens partageait tout, mangeait dans le même plat, si la communauté était tellement tricoté serré que le concept de "possession" n'existait pas.... mais en 2010 et au québec, la propriété privée est PARTOUT! qui prêterait son chum, son char, son enfant, ses bebelles au premier inconnu qui passe? les adultes certainement pas, alors c'est pas étonnant que les enfants nous immitent en plus intense...
éclairez moi, comment faites vous?

J'ai vécu ce problème pendant quelques mois. J'ai finalement adopté une certaine conduite, que je ne regrette pas du tout, parce qu,en quelques mois seulement, le problème est complètement parti.

Alors voilà ma ligne de conduite:

Tes jouets sont à toi, tu as le droit de ne pas vouloir les prêter.

Les jouets des autres sont AUX AUTRES, ils ont le droit de ne pas vouloir les prêter.

J'avertis les gens que je fréquente avec des enfants de ma ligne de conduite, question qu'ils n'obligent pas leurs enfants et qu'ils s'apportent quelques jouets au cas où Lily déciderait de ne rien prêter.

Quand elle veut qqc qui ne lui appartient pas, je lui dis, tu sais Lily, ça, c'est à X. Toi, tantôt, tu n'as pas voulu prêter ton jouet. Est-ce que tu voudrais faire un échange? Parfois, c'est oui, parfois c'est non.

En quelques mois, elle s'est rendue compte que sa propriété était respectée et elle commence vraiment plus à prêter ses choses. Elle sait qu'elle n'y est pas obligée.

Et je n'accepte pas, jamais, qu'elle arrache un jouet dans les mains de qqn.

Je n'ai pas encore une super expérience dans le domaine, mais je crois que je laisserais les enfants gérer leurs jouets seuls à moins de problème (si un enfant ne veut pas prêter à qqn le jouet qu'il utilise, c'est correct selon moi). Je crois que les enfants ne comprennent pas le concept de partage avant un certain temps (3 ans je crois) et j'ai l'impression que si on les laissait faire sans forcer, ils finiraient par intégrer ces concepts. Ça c'est dans un monde idéal, je crois que ce n'est pas une philosophie très populaire . Donc je suis plutot d'accord avec Tchincha. Mais bon, il faut trouver le tour d'expliquer aux autres parents...

Ély, j'ai observé plusieurs fois des enfants en bas de 3 ans jouer ensemble et ils sont, par nature, très narcissiques et c'est bien correct comme ça. Les laisser gérer seuls le tout reviendrait à accepter que c'est la loi du plus fort qui l'emporte (l'enfant le plus affirmé finira par brimer tous les autres). Je crois qu'en tant que parent, c'est notre rôle de protéger notre enfant et cela inclue protéger sa propriété.

Parfaitement d'accord avec toi tchin, c'est une bonne facon de faire je crois.

Aussi, quand par exemple, on attend des amis a la maison, je prépare le chemin a mon grand, je lui dit que tel enfant va venir et qu'il va vouloir jouer avec ses jouets. S'il y a des jouets plus précieux, on va les ranger pour que personne ne soit tenté de les prendre.

Souvent, je sort une petite tente au moment opportun et ils peuvent tous jouer ensemble dans la petite tente, ca leur fait oublier de se chicaner pour les jouets.

Mais autre par rapport au sujet, parce que je suis en plein la dedans : comment gérer la partage dans une même famille ?

Ma fille commence tout juste à être possessive de ses choses. Elle passe son temps à dire : Non! c'est à moi ça. Même pour des choses qui ne lui appartiennent pas vraiment, comme mes seins par exemple. Je pense que ça fait partie du développement de la personnalité et que c'est tout à fait sain. Quand on se retrouve avec d'autres enfants, on fait comme Tchintcha: pas obligé de prêter, mais pas le droit de prendre sans permission non plus. Ça me fâche quand les autres parents obligent leurs enfants à prêter leurs jouets à ma fille. Je trouve que ça gâche leur plaisir de jouet ensemble car ensuite ils se regardent avec méfiance.

L'autre jour, au parc, j'étais un peu embêtée sur la conduite à adopter quand une petite fille a pris une de nos chaudières qui traînait dans le sable. J'en avais apporté plusieurs, Vivianne en avait deux autres dans les mains, mais elle n'a pas apprécié que la fille prennne l'autre qui restait. J'ai laissé faire en expliquant à Vivianne que la petite fille nous l'avait juste empruntée et qu'on pourrait la récupérer après.

On joue beaucoup avec elle à "partager" et à s'échanger des trucs. Par exemple, quand elle serre un jouet contre elle en disant "C'est à moi!" je lui dis: "Oui, c'est à toi. Est-ce que tu veux me le prêter, ou l'échanger contre ceci?" et je lui donne un autre jouet. Je pense que ça lui permet de comprendre tranquillement le concept de partage et d'échange et à être moins inquiète quand quelqu'un d'autre prend ses affaires.

comment gérer la partage dans une même famille ?

Je ne sais pas ce qui est le mieux, par contre j'ai un exemple de ce qu'il ne faut pas faire. Je connais deux enfants qui veulent toujours avoir LA chose que l'autre a. Les parents leur achètent donc presque tout en double. Mais ça ne marche pas, parce que même quand ils en ont chacun un, ils veulent celui de l'autre parce que bien sûr c'est beaucoup plus vert chez le voisin.

Un truc, c'est peut-être d'avoir moins de jouets, et plutôt des jeux qui se partagent bien, comme un ballon par exemple c'est fait pour jouer ensemble et non pour garder chacun pour soi.

Moi, j'applique ma règle, même envers des parents que je ne connais pas, au risque de me faire regarder tout croche (en fait, c'est quasiment ça qui se passe tout le temps!! ).

Qqn veut prendre qqc (ou a carrément pris) qui appartient à Lily, elle ne veut pas. Je demande à cet enfant de remettre l'objet à Lily, car ça lui appartient.

Pour les enfants de la même famille, je ne l'ai évidemment pas vécu encore, mais je crois qu'il est important de respecter le jardin privé de chacun des enfants. Tes jouets, ses jouets. Même principe finalement. Tu veux un de ses jouets, es-tu prêt à en échanger un autre? Dans ce cas, je crois qu'il faut faire attention de ne pas tout le temps servir la fameuse phrase, tu es le plus grand, tu dois comprendre...

Pour les jouets "communs": ballons, glissade, on explique comment jouer ensemble ou alors chacun notre tour.

ouais, tout a fait, je commencerai certainement pas a acheter en double...

Pour l,instant c'est plutot dur parce que félix est très jeune et ne fait que tout explorer (y compris l'espace de son rand frère et c'est très frustrant pour lui).

J'essaie de respecter mon grand en empêchant Félix de trop prendre ses jouets de grands et je tente de le convaincre de lui donner quelques uns de ses vieux jouets de bébé, mais bon, ca marche pas tout le temps.

Pour le partage dans la même famille :

Ici on a un lot de jouets communs, la première qui prend un jouet peut jouer avec et si l'autre le convoite, elle demande et attend son tour.

Ma grande est avertie que ce qui lui appartient, si elle ne veut pas le partager, elle le cache dans un de ses tiroirs.

La plus petite, ben ses jouets n'intéressent pas beaucoup sa grande soeur alors elle est plutôt tranquille de ce côté là.

Vous m'apportez une autre vision du partage... C'est bien!

Mais j'agis très différemment avec fiston. Je n'ai jamais demandé à mon fils de cacher un jouet. Ce qu'il apporte au parc ou à tout autre place, il doit le partager. Sinon, il le laisse à la maison. Et si des amis viennent à la maison, c'est normal de partager ce qui lui appartient. La seule exception c'est pour le jouet qu'il a dans les mains. Exemple: s'il est en train de jouer avec sa pelle, il n'est pas obligé de la prêter. Il l'offrira à son ami quand il aura fini.

Si celui à qui il vient de prêter un jouet ne veut pas lui en prêter un en retour, et bien, ce n'est pas grave. Souvent j'explique à mon fils que c'est une grande chance dans la vie de savoir ce qu'est le partage. Que ce n'est pas tout le monde qui arrive à le faire. Que même si les autres ne veulent pas partager pour le moment, c'est en le regardant faire qu'ils apprendront. C'est ma philosophie dans la vie et j'essaie de la transmettre à fiston.

Joanna a écrit:ce serait tellement plus simples si tout était en commun, si les gens partageait tout, mangeait dans le même plat, si la communauté était tellement tricoté serré que le concept de "possession" n'existait pas.... mais en 2010 et au québec, la propriété privée est PARTOUT!

C'est tellement vrai!!!

je me place plutot de ton côte maman nangai... je pense qu il y a pas mal d afrique ds ton approche... mais vu qu au quebec on est ds le paradis de la propriete privee... et la plupart des gens font comme tchin. c est a toi est un concept important ici... je me sens tiraillee vraiment car j aimerais qu il n y ait pas ce concept pour les enfants... et j ai surtout pas envie de commencer a faire la police entre les enfants (non c est pas a toi, ne le prends pas etc) mon fils ne comprends absolument pas le concept de a moi ou a toi ou pas a nous etc... vraiment pas... et je trouve ca beau comme ca.
qd je vais au parc, j apporte des jouets et qd un enfant dit c est a moi qd matteo lui prend un truc, je dis oui c est vrai, regarde lui aussi il a des jouets, on fait un echange? car matteo n est pas rendu la... que c est complique tout ca. je deteste les crises entre enfants pour des possessions... ca me rend triste... mais peut etre que l approche de tchin, meme si elle ne me parle pas, c est la meilleure chose vu notre societe.

desole j ecris tout croche aujour dhui et mes pensees sont embuees ca doit être la chaleur

Sauf que personellement, je n'ai jamais vraiment adhéré à la propriété privée. Même avant de connaître l'Afrique. Bien-sûr, j'ai des biens personnels mais ils sont très peu nombreux. Je prête et je donne très facilement.

Cette philosophie me vient de mes parents. S'ouvrir pour mieux recevoir. Ça m'a servi plus d'une fois dans la vie et je veux inculquer cette valeur à mon fils. Je ne pouvais pas le faire quand fiston avait 1 an et demi. Il était trop jeune et il ne pouvait pas comprendre. Mais à maintenant près de 3 ans, il comprend le sens large du partage. Il n'a pas toujours le goût de le faire mais il sait ce que ça veut dire. Et il sait surtout que c'est très avantageux de partager car au delà du bien, il y a la relation qui sera créee avec un nouvel ami.

Petite anecdote: Il y a quelques jours, nous étions au parc. Sié (prénom de mon fils) a voulu prendre le jouet d'un petit garçon au parc. Le petit a refusé. Sié lui a alors demandé: "Mais est-ce que tu veux être mon ami d'abord?" Je crois qu'il a saisi (en partie peut-être) que derrière l'objet, il y a une personne.

Parfois, partager, ça veut simplement dire attendre son tour...
Vous êtes belles avec vos enfants en passant!

Joanna a écrit:mais vu qu au quebec on est ds le paradis de la propriete privee... et la plupart des gens font comme tchin.

Je ne suis pas d'accord. Observe bien autour de toi. Les éducatrices, les parents obligent tous pratiquement leurs enfant sa prêter leurs jouets.

Je me demande, pourquoi est-ce mal au juste la propriété privée? Je préfère 100 fois vivre dans un paradis de propriété privée que dans un régime communisme. Et ce n'est pas parce qu'on tient a nos choses qu'on en a nécessairement des milliers.

Maman Nangaï, tu as dit vouloir inculquer cette valeur de partage a ton fils. Pourquoi vouloir lui inculquer de force? Pourquoi ne pas lui faire confiance pour qu'il la gagne lui-même.

Ma fille, depuis que je protège le respect de ses choses n'a jamais autant prêté. Elle ne me pète plus de coche jamais quand d'autres enfants viennent ici et prennent leurs jouets. Elle leur en prête de son propre chef. Elle a vraiment intégré la notion de partage et de prêt lorsqu'elle a su qu'elle a avait le contrôle sur ses propres affaires. Aussi, la notion d'échange est importante. Ils comprennent rapidement que quand on ne prête pas, bien on ne peut utiliser les jouets des autres et puis, ben...c'est plate!

Je ne voit pas de mal a la facon de tchin. C'est du partage aussi, mais juste de pas forcer l'enfant a partager. C'est pas du vrai partage selon moi quand c'est obligé.

On peux proposer de prêter, lui proposer des solutions, mais si il veux pas, ben coudonc.

Ils en voient les conséquences assez vite d'eux même.

Je n'encourage pas des comportements égoïste chez ma fille, mais je ne crois pas qu'il faille non plus les décourager. Dans L'art de l'essentiel, l'auteur dit que pour connaître une chose, il faut d'abord expérimenter son contraire. J'ai trouvé ceci plein de bon sens et très taoiste:

Ce qui est incomplet devient entier.
Ce qui est courbé devient droit.
Ce qui est creux devient plein.
Ce qui est usé devient neuf.
Avec peu (de désirs) on acquiert le Tao ; avec beaucoup (de désirs) on s'égare.
De là vient que le saint homme conserve l'Unité (le Tao), et il est le modèle du monde.
Il ne se met pas en lumière, c'est pourquoi il brille.
Il ne s'approuve point, c'est pourquoi il jette de l'éclat.
Il ne se vante point, c'est pourquoi il a du mérite.
Il ne se glorifie point, c'est pourquoi il est le supérieur des autres.
Il ne lutte point, c'est pourquoi il n'y a personne dans l'empire qui puisse lutter contre lui.
L'axiome des anciens : Ce qui est incomplet devient entier, était-ce une expression vide de sens ?
Quand l'homme est devenu véritablement parfait, (le monde) vient se soumettre à lui.

Je crois qu'il est bon de laisser l'enfant expérimenter l'égoïsme et la possessivité, afin de lui permettre de choisir de lui-même le partage et l'altruisme.

À la maison, les jouets sont en commun au salon.

Il y a eu un temps, quand les mamies apportaient des bébelles du dollorama, où c'était l'enfer. On a tout simplement demandé de ne plus en acheter et d'apporter une surprise qui se partage (coloriage, popsicles, livre d'histoire)

Pour mon grand de 6 ans, nous avons aménagé un espace avec des jeux pour son âge dans sa chambre. Il peut s'y réfugier et nous demandons aux plus jeunes de laisser tranquille. Déjà à 3 ans, on installait un barrière dans sa porte pour lui permettre de jouer seul tout en étant près de nous. Il appréciait et peu de temps après, il demandait d'ouvrir la barrière pour que son frère revienne jouer avec lui. Un peu comme la fille de Tchintcha...

Pour notre milieu moelleux de 4 ans c'est pareil. Sauf qu'il a un tempérament tellement doux qu'il accepte ses frères à travers ses jeux.

Au parc ou en visite, si on apporte des jouets, c'est clairement pour partager et se faire des amis! Quand on est timide, c'est plus facile d'aborder un ami en l'invitant à jouer avec soi. Une seule fois j'ai demandé à mon fils de ranger des jouets précieux parce que les amis étaient plus vieux et qu'ils avaient déjà cassé un jouet lors d'une autre visite...

J'ai peut-être la mémoire courte, mais je me souviens surtout de conflits de partage à la maison entre frères...

J’ai lu quelque part (désolée, je ne me souviens pas de ma
source) que la possessivité chez les enfants était un vestige d’un comportement
de territorialité de nos lointains ancêtres. Les chasseurs-cueilleurs
défendaient un territoire, c’était une
question de survie, les enfants exprimeraient donc leur territorialité sur les
objets qui leurs sont destinés, les jouets.

Mon fils est vraiment possessif de ses jouets, surtout
envers les enfants de nos amis qu’on fréquente souvent (comme entre frères et sœurs
j’imagine). Ici, je n’accepte pas qu’un enfant arrache un jouet à mon fils et
vice versa. Par contre, je ne lui enlève pas le jouet des mains pour lui dire
de le redonner à l’autre enfant, je trouve que c’est donner un bien mauvais
exemple. On demande la permission d’emprunter en premier, puis on utilise la
notion d’échange pour trouver un terrain d’entente, on ne manque pas de jouets.
Mon fils n’est pas obligé de prêter SON jouet de l’heure qui le fait tripper,
mais il doit par contre prêter autre chose.

Acheter en double : pas question pour nous! De toute façon,
il y a toujours quelque chose à convoiter chez le voisin de toute façon!!

Comme Mamannie, les jouets communs sont au salon, les filles ont certaine choses qui leur sont propres (qu'elles ont fabriquées par exemple) et elles peuvent les laisser trainer, tout le monde sait que ça leur appartient.

Pour le reste, je n'ai jamais demander à mes filles de partager. Par contre, ici, on "porte un soleil à l'intérieur de nous et on souhaite que ses rayons réchauffent tout le monde" (c'est ti pas beau ça? :p) alors on essait de toujours penser à comment on peut harmoniser nos relations avec les autres. Les filles partagent sans réfléchir avec les autres.

Le problème, c'est toujours qu'elles veulent jouer continuellement en même temps avec la même chose...! Mais là, c'est une autre histoire :p

on porte un soleil à l'intérieur de nous et on souhaite que ses rayons réchauffent tout le monde"

Voîlà!

À partir de 3 ans, c'est tellement plus facile. Me semble que c'est l'fun de partager et d'avoir un nouveau partenaire de jeu.

karolina a écrit:J’ai lu quelque part (désolée, je ne me souviens pas de ma
source) que la possessivité chez les enfants était un vestige d’un comportement
de territorialité de nos lointains ancêtres. Les chasseurs-cueilleurs
défendaient un territoire, c’était une
question de survie, les enfants exprimeraient donc leur territorialité sur les
objets qui leurs sont destinés, les jouets.

Ca fait beaucoup de sens. mon grand n'avait jamais fait de cas avec ses jouets jusqu'a ce qu'un vilain prédateur rampant (Félix) vienne envahir son territoire de jeux.

Caroline et mamannie : ohhh c'est si beau la vie vue comme ca ! Je vais tenter d'inculquer ca a Zach... pour l'instant ici c'est plutot : mon petit frère est mon nouveau punching bag !

IsabelleV a écrit:pour l'instant ici c'est plutot : mon petit frère est mon nouveau punching bag !

Bah, t'en fais pas! L'un n'exclu pas l'autre!!!!!

karolina a écrit:J’ai lu quelque part (désolée, je ne me souviens pas de ma
source) que la possessivité chez les enfants était un vestige d’un comportement
de territorialité de nos lointains ancêtres. Les chasseurs-cueilleurs
défendaient un territoire, c’était une
question de survie, les enfants exprimeraient donc leur territorialité sur les
objets qui leurs sont destinés, les jouets.

Peut-être dans La science au service des parents de Margot Sunderland ?

Je me souviens d'y avoir lu quelque chose à propos du lien entre les jouets et le territoire.