Communication non-violente (cnv) - qu'en pensez-vous?

Tout est dans le titre. j'aimerais vous lire là-dessus. Je reviendrai donner mon opinion après.

Moi j'aimerais bien que tu parles d'abord.

En fait je ne m'y connais pas trop en CNV, mais je me méfies des "techniques", surtout en ce qui a trait à l'éducation et la psychologie. Le one-size fit all, ça ne fait jamais à personne... J'aime mieux aller piger ici et là ce qui me plaît dans les méthodes de M. Untel et Mme Chose.

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Je suis en train de lire "communication non violente au quotidien" par marshall rosenberg, un tout petit livre qui résume le concept et à date j'aime bcp!
J'aimerais lire "les mots sont des fênetres ou des murs" le classique sur le sujet, dès que j'ai plus de temps...

communication non-violente ??? vous pouvez m'éclairer ??

IsabelleV

http://fr.wikipedia.org/wiki/Communication_non_violente_(Rosenberg)

En gros, c'est une façon de communiquer qui est supposer éviter les conflits. Ex. On veut sortir et notre enfant ne veut pas. Donc, on lui offre le choix de quel manteau il peut mettre. de cette façon, l'enfant a l'impression d'être aussi sorti gagnant de l'échange, puisqu'il a pu choisir quelque chose.

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Je ne sais pas d'où tu tires ta définition, Tchintcha, mais ça ne concorde pas du tout avec ce qu'on peut lire sur l'article de Wikipédia que tu as mis en lien.

La Communication NonViolente ou CNV (« Nonviolent Communication » en anglais) est selon son auteur, Marshall B. Rosenberg, « le langage et les interactions qui renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux autres le désir d'en faire autant »

Selon les principes de la CNV, il ne faut pas utiliser les exigences, la menace, les ordres ou la manipulation. Il s'agit de traduire nos besoins généraux en demandes concrètes, c'est-à-dire concernant des actions précises nécessaires pour satisfaire les besoins les plus urgents22, ou bien de prévoir des actions possibles afin de répondre à un problème qui pourrait se reproduire dans le futur.

Dans ton exemple, il y a une forme de manipulation, puisqu'on tente d'amener l'enfant à faire ce que l'on veut par moyen détourné, ça va donc à l'encontre des principes de la CNV.

J'ai avancé dans mon livre de "communication non violente au quotidien" et j'avoue que c'est génial!!! c'est très difficile par exemple car très suptile, et très "compassion,altruisme, genre bouddhimse" bref c'est dur, comme apprendre une nouvelle langue!

ça me fait énormément penser à Naomi Aldort http://www.naomialdort.com/articles.html et aussi à adele faber et elaine mazlish.

Bon, il est trop tard pour que j'élabore ce soir, mais (roulement de tambour!)...je suis tout sauf une adepte de cnv.

Justement Guenièvre, la CNV en pratique, ça donne de la manipulation et dans les faits, ça devient un moyen détourné pour arriver à nos fins sans que l'enfant ne s'en rende trop compte.

Bref, moi Faber et Mazlish, ce sont pas trop mes amis.

(mais je reviendrai en détails quand j'aurai plus de temps et qu'il sera moins tard)

J'ai bien hâte que tu élabores Tchintcha.

J'ai zieuté l'article sur Wikipédia, et j'ai accrochée sur le nom Thomas d'Ansembourg: J'ai lu un de ses bouquins... Il y a bien 10 ans de ça! Je l'ai bien aimé à l'époque. Son approche vise davantage à se comprendre soi-même: cerner ses intentions, ses besoins, les exprimer sans jugement.

Comme je le disais, je n'aime pas trop les techniques et les formules, mais ce que je retiens dans ce genre de théorie c'est l'empathie et la compassion. Quand on se met à la place de son enfant, on ne peut pas se tromper.

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Bon, j'ai enfin le temps de venir répondre plus en détails.

Avant tout, je veux juste dire que je fais une critique de la cnv en tant que tel et non de ceux et celles qui l'utilisent. Je ne voudrais surtout pas blesser personne.

Bon, alors voici ce que j'en pense. La cnv, je crois que c'est un outil qui permet avant tout de répondre aux besoins du parent en faisant passer cela sous du "respect". Hors quand on prend le temps d'anayser, c'est tout sauf du respect. En fait, ça ressemble plutôt à de l'arnaque.

Notre enfant exprime l'idée X. Nous, l'idée Y. De toute évidence, elles sont incompatibles. Nous avons alors plusieurs options devant nous.

1- Est-ce que nous sommes devant une situation où nous avons le choix? (ex: on a envie d'aller acheter du poisson pour souper, mais dans le fond, on pourrait aussi bien manger une omelette).

Si oui, alors, pourquoi ne pas répondre au besoin/sentiment/émotion de l'enfant qui lui, n'a pas envie de sortir et de changer nos plans pour le souper.

Si non (ex: vous devez aller chercher votre mère à l’hôpital). Alors pas 36,000 détours. « Désolée coco, mais là, on n’a pas le choix! »

On pourrait aussi choisir d’utiliser la cnv à chacune des situations et amener l’enfant à sortir avec nous de son plein gré. Là, on se sentirait bon! Yess, ça a marché, vive cette merveilleuse technique!

Mais dans le fond, ce qui a marché, c’est que l’enfant a bel et bien été floué. Il a finalement fait quelque chose quine lui tentait pas sous le couvert d’une autre activité bidon.

Un autre exemple classique de cnv.


- Mon enfant, ta chambre est à l’envers, va la ranger.

- Non, j’ai pas le goût!

- Ok, je comprends que tu n’aimes pas ça ranger ta chambre. On fait un marché d’accord. Tu fais autre chose dans la maison et moi je range ta chambre,

- Ouin…mais quoi?

- Ben, je sais pas, qu’est-ce que tu voudrais faire comme ménage.

- Ah oui! Je sais, je pourrais faire la vaisselle!

- Bonne idée, alors on y va comme ça!

L’enfant, part, tout heureux, faire la vaisselle. Mais, c’est qu’il vient de se faire avoir ce pauvre enfant! D’abord, qu’est-ce que ce parent avait à lui demander de faire sa chambre. C’est SA chambre justement.

Je trouve que la cnv, par ses outils de communication, s’emploie à berner le plus possible et le parent et l’enfant. L’enfant se fait gravement manipulé par le parent, qu’il en soit conscient ou non.

La cnv empêche de se poser les bonnes questions. Ai-je le choix ou n’ai-je pas le choix? Puis-je faire autre chose pour combler les besoins/émotions/sentiments de mon enfants au lieu de le flouer tout simplement par une façon de parler qui lui laissera une impression gagnante. Une impression seulement! Parce que le vrai gagnant, c’est le parent!

Dans TOUS les exemples de cnv, la parent réussit toujours à obtenir ce qu’il voulait en premier lieu.

La compassion, l’empathie, oui, ce sont de belles valeurs. Mais pas utilisées au détriment de l’honnêteté et le (vrai) respecté

J'ai trouvé une critique intéressante de la CNV. En gros, l'auteur dit que bien que la CNV parte de bonnes intentions (empathie, compassion, bienveillance) elle mène effectivement à une mauvaise utilisation si l'intention n'est pas bonne au départ. Il suggère que la CNV soit utilisée combinée avec une écoute active, qu'elle ne soit pas quelque chose qu'on fait à quelqu'un mais un processus qui permet d'améliorer la communication. Le danger, c'est d'essayer de psychologiser l'autre, de nommer à sa place ses émotions. Il faut clarifier son intention, et qu'elle soit d'abord d'écouter ce que l'autre (l'enfant) a à dire ici et maintenant.

La compassion, l’empathie, oui, ce sont de belles valeurs. Mais pas utilisées au détriment de l’honnêteté et le (vrai) respecté

Je suis d'accord avec toi, et ça c'est du Gandhi tout craché. Bien que ce grand personnage est reconnu pour avoir défendu la non-violence, pour lui la valeur suprême c'est la vérité.

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J'ajoute que j'ai 4 enfants alors les besoins de chacun ne peuvent absolument pas être respecté en TOUT temps ... c'est impossible. J'essaie le plus possible d'être respectueuse de leurs besoins mais à un moment donné les besoins des autres il faut en tenir compte ...

C'est aussi le défi auquel je suis confrontée. Je me sens moins seule quand je te lis Tourmalyne...

Il est plus facile de gérer les besoins d'un seul enfant et de se questionner sur chaque intervention pour savoir si elle est respectueuse d'une certaine technique.

Quand tu passes la journée confrontée à des conflits entre enfants, il est fort probable qu'à un certain moment, tu mettes le point final en séparant tout ce beau monde!!
À ce moment précis, tu respectes un besoin, le tien!!

Oui, moi aussi, vous me faites du bien! J'en ai pas 4, mais même à 2, des fois, j'aime autant mieux les convaincre sournoisement, que de moi, dépasser ce que je suis capable de donner dans une journée!

C'est sûr qu'avec des enfants en bas âges et rapprochés, on ne peut pas faire de miracles et il faut chercher les compromis, ça, je vous l'accorde.

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Tourmalyne a écrit:Mais tu sais Tchintcha je trouve vraiment très très intéressant tout ce que tu as écrit à ce sujet ... Cela porte à réfléchir. Je trouve ce forum génial pour cela ... avant c'était moi qui avait les idées plus "extrémistes" ou différentes ou hors norme et ici je trouve des gens qui me confrontent dans mes idées (c'est positif ce que je tente d'exprimer)

Je suis d'accord. Ça fait du bien de pouvoir discuter pour vrai au lieu de passer son temps à devoir défendre nos opinions ou notre mode de vie!

Le Consensual Living est un concept vers lequel tendent de nombreuses familles. La communication non-violente étant l'une des composantes de cette approche.

Il y a des articles intéressants sur le site www.consensual-living.com et leur groupe Yahoo (en anglais tout les deux) est plutôt actif.

Tourmalyne a écrit:Mais tu sais Tchintcha je trouve vraiment très très intéressant tout ce que tu as écrit à ce sujet ... Cela porte à réfléchir. Je trouve ce forum génial pour cela ... avant c'était moi qui avait les idées plus "extrémistes" ou différentes ou hors norme et ici je trouve des gens qui me confrontent dans mes idées (c'est positif ce que je tente d'exprimer)

Merci Tourmalyne pour ces mots. je sais bien que je me laisse souvent emporter par pleins de trucs et que pour l'instant, Lily est enfant unique, alors je ne peux pas connaître votre réalité.

Mais je suis contente de pouvoir discuter avec vous sans risquer de me faire crucifier.

Vous avez bien raison, c'est une belle discussion enrichissante!

Oui, c'est vrai, ce genre de discussion sont enrichissante. Porte à réféchir. Me donne l'occasion de regarder mes interventions sous d'autres angles.

Après analyse aujourd'hui; résultat positif. Je n'arnaque pas mes enfants trop souvent