Allaitement de nuit (bambin)

Ouais, pis y'avait même du vin!!!

Tu m'avais dit qu'un maman d'un bébé de trois mois, c'était archi pas stressant au niveau libido !!!!!

Ça me fait quand même drôle que des adultes se fassent "ramasser" au nom du respect des bébés et bambins. Il faut être sensible aux émotions des enfants et pas à ceux des adultes? Le respect, c'est bon pour tout le monde.

Ély a écrit:Ça me fait quand même drôle que des adultes se fassent "ramasser" au nom du respect des bébés et bambins. Il faut être sensible aux émotions des enfants et pas à ceux des adultes? Le respect, c'est bon pour tout le monde.

J'aime.

J'ai dormi la dessus et ma question ce matin c'est est-ce que qu'une maman ici a vécu un sevrage 100% naturel, complètement initié par l'enfant. Est-ce que cette maman pourrait nous parler de son expérience?

La communication n'est pas chose simple entre adulte mais à mesure que l'enfant grandit aussi la communication avec ses parents se complexifie.
Caroline je comprends ton exemple, qu'un enfant peut demander une "collation" et tu sais très bien au fond de toi ce qu'il veut réellement.

Mais un enfant peu aussi demander le sein mais le réel besoin au fond c'était "maman je voudrais capter ton attention". De la même façon qu'une maman peu offir le sein à son bambin, que ce dernier le prend mais qu'en réalité il n'en ressentait pas nécessairement le besoin mais pourquoi pas. Comme moi quand je n'ai pas vraiment faim, que quelqu'un m'offre quelque chose à manger et je dis ben pourquoi pas! On bien que je me couche sans réelle envie de faire l'amour, mon conjoint me fait des avances et je me dis ben pourquoi pas et puis finalement c'était super! Guenièvre avait déjà fait une intervention sur un autre post, je reprends un peu ses propos parce que ça faisait bien du sens pour moi.
Mon fils de 2 ans vient parfois me voir et me dit:
"maman veut une pomme"
"Tu veux une pomme?"
"non veut du jus"
"Tu veux du jus"
"Non veut banane"
"Veux-tu jouer avec maman?"
"Ouiiii"
En fait il voulait seulement que je m'occupe de lui, il fait généralement ça quand je suis occupée et un moment ou je sais qu'il n'a pas vraiment faim. C'est un exemple que la communication peut prendre différente forme entre un bambin et ses parents.

Donc je me demande, la théorie c'est bien beau "le sevrage naturel est 100% initié par l'enfant" mais en pratique ça se passe comment? Parce qu'on s'entend toutes pour dire que la théorie et la pratique c'est 2 choses bien différentes!!

Je dois dire que cette discussion m'emballe particulièrement. Les oreilles me frisent carrément quand je lis une expérience comme celle de Marianne, qui cododote, porte, allaite à la demande de jour comme de nuit me paraît à moi une maman très proximale, respectueuse des besoins de son enfant et tout. Qu'on vienne dire que le genre de sevrage de nuit qu'elle fait est tout de même violent, qu'il laissera des ravages mais plus subtiles, que c'est d'entourlouper son enfant et qu'on fond c'est de renier les besoins réels de son bambin!

Sérieusement j'ai pas trop de mot. C'est même pas mon histoire. Même pas ma situation mais sans blague j'ai comme l'impression que quand le théorie prend toute la place on déconnecte de la réalité!

Mais bon, pour en revenir à ma question, ça m'aidera peut-être à comprendre en lisant l'expérience d'une maman qui a sevré 100% naturellement.

Ély, j'ai rien contre TOI ou TA PERSONNE. je réagis à ce que tu écris, à ce que tu dis ici, sur le forum. On n'est malheureusement pas à BISOUNOURSLAND où tout est beau et rose et où personne n'a jamais mal.

Si j'ai écrit que c'était n'importe quoi, c'est parce que je pense, vraiment. Si un jour je dis que j'ai lu dans un livre que pour être bien dans ma peau, je dois engraisser de 200 lbs et ne manger que de la poutine, j'espère bien que tu ne passeras pas par 4 chemins pour me dire que c'est 'importe quoi. Parce que ce le sera.

Dire qu'on n'est pas responsable de comment l'enfant se sent suite à nos choix et actions qui LE concerne, c'est très irresponsable, très malhonnête. C'est tellement lourd à porter que j'ai mal pour les petites épaules sur qui reposent un tel fardeau.

Ensuite, je suis désolée si cela te choque, mais oui, sevrer, en douceur ou pas, ça renie le besoin légitime de l'enfant de téter. L'admettre est la moindre des choses selon moi. De passer par une thérapie de gestion émotionnelle de ne je sais plus quoi pour essayer de contourner cette évidence, c'est avant tout SE berner, SE laisser accroire qu'on a tout fait parfait pour SE protéger.

Ceci dit, je suis LOIN d'être parfaite. Mais au moins, je suis capable de l'admettre et de vivre avec cette situation, le plus honnêtement possible, sans me laisser croire que TOUS les besoins de mon enfant sont comblés.

Tchintcha,

T'as beau penser ce que tu dis, y a quand même des façons de dire les choses, des règles de respect, des mots à choisir pour faire valoir son point même s'il est en désaccord avec celui de l'autre personne! Si ces règles ne sont pas respectées ben le débat n'en est plus un ça devient personnel.

Mais bon, tant qu'à se dire les "vraies affaires" aussi bien dire que la diplomatie c'est pas ta force! C'est quand même pas la première fois qu'une discussion dégénère à cause de la façon dont tu exposes ton point de vue.
C'est pas tes idées que je critique, parfois je suis d'accord avec toi, parfois non, mais sérieux "pour telle et telle raison je pense que ce que tu dis c'est n'importe quoi" .... Comment tu pouvais imaginer que ce genre de commentaire était constructif???

De 1- le débat n'a pas dégénéré.
De 2- Si tu savais le nombre de fois que je m'auto-censure.
De 3- Tu as raison, j'aurais pu enrober mon commentaire dans une sauce méga diluée, agrémentée de sourire, d'étoiles et de coeurs et au final, personne n'aurait rien compris, parce que c'est ça que ça veut dire être "respectueux" aujourd'hui...



Anyways, pus rien à ajouter ici, j'ai fait passer mon point.

On a déjà eu cette discussion... sur le comment dire les choses. On en était venu à la conclusion que si on ne faisait que s'auto-censuré tout le temps, on perdrait définitivement des débatteuse.

On peut être en désaccord avec des propos, sans attaquer une personne. Le débat ici n'a pas du tout dégénéré...

Quand quelqu'un se dit blessée par des propos je pense que le débat a dégénéré. Selon moi...
J'ai cru comprendre qu'Ély s'était sentie blessée, je peux remonter dans les posts mais je crois bien que c'est textuellement le mot qu'elle a utilisé.

On peut débattre d'idées, ne pas être en accord c'est certain, mais y a quand même une façon de dire les choses non???

C'est pas mal n'importe quoi selon moi....

ou encore

On n'est malheureusement pas à BISOUNOURSLAND où tout est beau et rose et où personne n'a jamais mal

Je vois mal comme ce genre de propos engendre une discussion saine, un débat d'idée?

Les propos ne s'adressaient même pas à moi et je les trouvais tout de même inappropriés. C'est mon avis.

Encore une fois je dois dire que je comprends très bien le point de Choupette. Les citations qu'elle rapporte sont le genre de commentaires qui me font décrocher d'une discussion bien assez vite et n'encouragent pas un échange respectueux et constructif, à mon avis. Si ces commentaires s'étaient adressés à moi je l'aurais probablement mal pris. Ceci dit, je comprends qu'il ne faut passer notre temps à s'auto-censurer, mais je comprends tout de même que certaines réponses de ce genre peuvent être blessantes, même si elles ne sont pas mal intentionnées !

D’abord, mon raisonnement, Caroline l’a expliqué par la suite, et ça fait du sens : «Alors disons que la réaction de l'enfant face à nos choix lui appartient, mais qu'en tant que parent on doit essayer d'éviter de lui imposer une décision basée uniquement sur nos besoins à nous. » .

Tchincha, en un seul paragraphe, tu as mal interprété ce que j’ai écris, pour ensuite le juger. Ensuite, tu peux ne pas être d’accord, mais mon expérience et mon opinion a autant de valeur que la tienne, et de par ce fait, ce n’est pas du n’importe quoi. Et l’exemple que tu as donné («Si un jour je dis que j'ai lu dans un livre que pour être bien dans ma peau, je dois engraisser de 200 lbs et ne manger que de la poutine, j'espère bien que tu ne passeras pas par 4 chemins pour me dire que c'est 'importe quoi. Parce que ce le sera. ») n’est pas pertinent. Et non, je ne dirai pas que c’est du n’importe quoi, je te ferai valoir mon point de vue avec un vocabulaire plus juste. On parle d’émotions ici et ça fait 2 ans que je consulte avec mes enfants pour nommer précisément ce qui se passe entre nous au niveau émotionel, donc sans me vanter, je peux affirmer que je sais un peu de quoi je parle. Et quand on parle de renier les besoins des bambins, ça ne me concerne pas.

Élisa : « Le problème Choupette, c'est que justement personne ne demande son avis au bambin ». C’est drôle, moi je sens tous les intervenants ici très concernés par les besoins de leur bambin. Je trouve que parler de manipulation, de malhonnêteté et de renier les besoins des bambins dans le contexte du post est injuste et impertinent. Moi, je ne vois ici que des parents très concernés par ce que ressente leurs enfants qui cherchent des trucs les plus respectueux possibles pour avoir un minimum de qualité de vie, et pour le mieux-être de toute la famille.

Tchincha : « On n'est malheureusement pas à BISOUNOURSLAND où tout est beau et rose et où personne n'a jamais mal.

De 1- le débat n'a pas dégénéré.
De 2- Si tu savais le nombre de fois que je m'auto-censure.
De 3- Tu as raison, j'aurais pu enrober mon commentaire dans une sauce méga diluée, agrémentée de sourire, d'étoiles et de coeurs et au final, personne n'aurait rien compris, parce que c'est ça que ça veut dire être "respectueux" aujourd'hui... »

Mpsto : « On a déjà eu cette discussion... sur le comment dire les choses. On en était venu à la conclusion que si on ne faisait que s'auto-censuré tout le temps, on perdrait définitivement des débatteuse.
On peut être en désaccord avec des propos, sans attaquer une personne. Le débat ici n'a pas du tout dégénéré... »



C’est exactement ce même genre d’attitude que l’on critique sur le forum quand des parents disent qu’il faut élever les enfants à la dure, parce que la vie, c’est pas une partie de plaisir.

On a pas besoin de ce censurer pour respecter les autres débatteurs. Moi, je crois que c’est quand on dévalorise les opinions des autres que notre opinion ne passe pas. J’ai décroché tout de suite quand j’ai lu que ce que j’avais à dire était du n’importe quoi…

Je pense que notre attitude dans la vie peut faire une différence entre un milieu de vie (une famille, un forum) agréable ou désagréable. On a pas besoin de dénigrer l’opinion des autres pour faire valoir la sienne sous prétexte que c’est un débat, ça entretient la colère et rend un milieu désagréable. Moi je pense que dans ce contexte, vous allez perdre pas mal plus de monde…

La notion de respect, c’est important. Comment comptez-vous l’inculquer à vos enfants? En lui disant que quand il discute avec un camarade et qu’il n’est pas d’accord, il a juste à l’envoyer valser en lui disant que c’est du n’importe quoi? Dans ce cas, effectivement, la vie pour lui ne sera pas une partie de plaisir à bisounoursland.

Choupette, les points que tu apportes sur le sevrage sont intéressants, je trouve. C’est un peu ce que je voulais dire par : « ce n’est pas si simple ».

Ély et Tchintcha, vos nouveaux avatars sont d'actualité!! (rires)

Je me bidonne avec vos avatars les filles

Bon, alors je crois que je ne peux obstiner personne sur le fait qu'un sevrage est un sevrage....

Mais si on choisi de sevrer notre bébé (que ce soit pour la nuit ou pour toujours) et qu'on est conscient qu'on lui coupe un besoin, mais qu'on évaluer les pours et les contre et qu'on décide de la faire pareil parce qu'on trouve que ce sera globalement mieux comme ca pour la maman et éventuellement le bébé quand le choc sera passé. Croyez-vous vraiment que c'est si terrible que ca ? Que ca lui causera une blessure si profonde qui marquera sa vie à jamais ?? Moi je voit plûtot comme une égratignure qui risque de guérir assez vite, sourtout si on tente de compenser le plus possible dans les autres sphères de sa vie.

Oui les bébés sont résilients, ce qui est une bonne chose. Ne le sont-ils pas pour palier à l'imperfection des adultes leurs parents ? La résilience selon moi a permis à l'humanité de survivre et être heureux tout de même malgré tous les désastres qu'il a pu y avoir. Alors est-ce si mal qu'on bébé ait à l'utiliser un peu ? Je ne crois pas si globalement on fait tout ce que l'on peux comme parent qui vit en 2011 au québec et dont la culture et l'histoire et les traditions font aussi parti de lui.

Bien sur que les idées radicales ont leur place et oui ca fait souvent des petits bout de chemin dans l'esprit (ben le mien en tout cas). Mais la radicalité n'est pas pour tous, il y a un gros milieu dans tout ca et je crois que la majorité peuvent très bien s'en sortir la dedans.

Ton idée est très bien exposée Élisa. Elle fait plein de sens à mon avis. Jusqu'ici, lorsque je lisais ce post, je n'arrivais pas à me positionner. Tu viens d'éclaircir ma vision à ce sujet.

En te lisant, je me revois intervenante à la DPJ en intervention. La résilience mélange souvent les cartes lorsque vient le temps d'évaluer un besoin. Le geste posé par un parent n'aura pas le même impact sur chaque bébé, enfant, ado. Ceci est de reconnaître que le bébé, l'enfant, l'ado est un être à part entière avec une personnalité.

Et, comme tu le dis, même si le sevrage est fait en douceur et amour, que l'enfant n'a aucune réaction négative, cela n'exclut pas que l'intérêt primaire de l'enfant n'a pas été respecté même si son besoin a été comblé autrement (selon les lectures sur le sevrage naturel bien-sûr).

Là où je suis en désaccord, c'est de dire que sevrer son enfant en douceur, c'est de lui faire violence. Les besoins de l'enfant d'être cajolé, enveloppé, nourri ont été comblés. Les moyens utilisés n'étaient pas violent. Le parent ne raconte pas de pipe à l'enfant en tentant de lui faire croire qu'il n'y a plus de lait ou autre raison bidon. Le parent décide de ne plus donner le sein. Il engage une transition. Donc, j'ai de la difficulté à faire l'équation de violence et de manipulation et ce, que l'on soit d'accord ou non avec le sevrage en douceur.

Ben les filles, je dois dire qu'Élisa ton point est clair et que j'y suis à 100% d'accord, d'ailleurs (en théorie). Tout autant que la nuance qu'apporte MamanNangai.
Et finalement, je dois dire qu'au fil de ma maternité je dis souvent que je me suis teintée de gris en reconnaissant et en acceptant mes imperfections et limites ce qui fait qu'au final, je partage aussi l'opinion d'Isabelle.

Gege a écrit:Ély et Tchintcha, vos nouveaux avatars sont d'actualité!! (rires)

Maman Nangaï a écrit:
Là où je suis en désaccord, c'est de dire que sevrer son enfant en douceur, c'est de lui faire violence. Les besoins de l'enfant d'être cajolé, enveloppé, nourri ont été comblés. Les moyens utilisés n'étaient pas violent. Le parent ne raconte pas de pipe à l'enfant en tentant de lui faire croire qu'il n'y a plus de lait ou autre raison bidon. Le parent décide de ne plus donner le sein. Il engage une transition. Donc, j'ai de la difficulté à faire l'équation de violence et de manipulation et ce, que l'on soit d'accord ou non avec le sevrage en douceur.

Sans prétention Maman Nangaï, je pense qu'on parle ici de violence à un autre niveau que la violence physique ou psychologique. Je le vois quand je refuse une tétée à Lily ou que je la fais attendre pour X raisons. Je vois que c'est violent pour elle. Comme l'arrivée de sa soeur a été violente pour elle. Et même chose pour le post de Carolina, l'arrivée d'un 2ème. On voit que c'est violent pour son grand. C'est pas le paret qui est violent, c'est le geste de sevrer, en soit. Même s'il est remplacé par des gestes doux.

Là où je parle de malhonnêteté, c'est de (se) faire accroire qu'en sevrant l'enfant, on ne lui a nié aucun besoin. Je ne dis pas que la vie est parfaite et que jamais, en aucune circonstance, un parent ne sèvrera son enfant. Mais au moins admettre que ceci est/fut violent/difficile/insérer autre synonime).

Et, ai-je besoin de le préciser, j'adhère à tout ce qu'Élisa a écrit.

Tchintcha a écrit:

Là où je parle de malhonnêteté, c'est de (se) faire accroire qu'en sevrant l'enfant, on ne lui a nié aucun besoin. Je ne dis pas que la vie est parfaite et que jamais, en aucune circonstance, un parent ne sèvrera son enfant. Mais au moins admettre que ceci est/fut violent/difficile/insérer autre synonime).

Expliqué comme ca, je comprent tout à fait et je suis d'accord. Mais je préfère les synonyme c'est moins violent


Moi en fait dans tout cela c'est justement le risque de tomber dans le perfectionnisme et penser que l'on fera ainsi un enfant parfais à l'abris de tout. Car la nuance est mince entre ca et le fait d'espérer mettre toutes les chances de son coté. C'est parfois ce qu'on a de la misère a discerner dans les avis plus radicaux ou radicals.

Mais lorsque l'on parle de manipulation, c'est une forme de violence psychologique.

Je ne suis pas non plus en désaccord avec ton point Élisa. C'est vrai qu'un sevrage est basé sur les besoins des parents en premier, le fait d'avoir un enfant, un second...etc. La grande majorité de nos décisions sont basées sur nos besoins et auront un impact plus ou moins marqué dépendamment de comment on les intègrent dans la vie de nos enfants.

C'est vrai aussi qu'on a tendance à penser qu'un bambin en a moins besoin qu'un bébé et c'est là que c'est mon avis qui entre en ligne de compte,
moi je pense que ça dépend des bambins.

En est d'accord sur le fait qu'à partir du moment ou le bambin a une alimentation complète et variée, l'allaitement deviendra plus une relation affective avec sa mère, qui n'est pas moins importante ceci dit.
C'est à se niveau que je crois que ça peut changer d'un bambin à l'autre, dépendemment de sa relation affective avec sa mère, de son tempérament...etc. Par exemple un enfant qui aurait mal vécu la venue d'un frère ou d'une soeur pourrait avoir beaucoup plus besoin d'être sécurisé par l'allaitement et ce dernier pourrait être très impacté par un sevrage.
Tandis que pour un autre enfant, le besoin peut s'estomper beaucoup plus facilement sans laisser de trace parce que l'enfant est prêt à voir son besoin de sécurité comblé autrement.

Concernant le sevrage naturel, j'avoue ne connaître personne ni avoir jamais lu personne l'ayant vécu 100% naturel selon la théorie.
Ça me semble très théorique étant donné que j'ai de la difficulté à concevoir comment ça peut être 100% initié par l'enfant. Comme je l'ai déjà dit, je pense que ce n'est pas si simple de déterminer le réel besoin.

Un autre exemple, un enfant qui demanderait le sein par capter l'attention de sa mère, sa mère lui donnerait le sein mais de façon distraite en faisant autre chose, je sais pas moi parler au téléphone, lire un livre...peu importe.
L'enfant demandera peut-être plusieurs fois le sein parce qu'au fond le message c'est "maman je veux me reconnecter avec toi". Si la mère est attentive la première fois, que la connection se fait l'enfant repartira peut-être satisfait. Si avant même que l'enfant vienne voir sa mère, celle-ci va le voir, s'intalle et s'amuse avec lui, il ne lui demandera peut-être pas dutout.

Comme dans une relation affective y a énormément de facteurs qui entrent en ligne de compte (émotion et tempéramment de l'enfant, de la mère, ce que vie l'enfant, context familiale...etc) c'est ce qui fait que la théorie du 100% naturel reste pour moi une théorie, j'ai bcp de difficulté à la concevoir en pratique.

Voilà, je sais pas trop si je suis claire, désolée pour le roman!

Élisa, on ne parle pas de sevrage précoce chez les nourrissons ici dans ce post. On parle de bambins qui comprennent tout de même à un autre niveau. Perso, je trouve qu'il y a une grande marge entre reconnaître que le sevrage en douceur d'un bambin lui fait vivre des émotions, qu'il aurait encore besoin de téter et celui d'affirmer que ce même sevrage est une forme de violence ou de manipulation.